Wednesday, December 17, 2008

It was our night!! 161208

终于结束了这个学期,大三最后的第二个学期。有点期待,因为每次考试后我们都会疯狂地大玩特玩。有点伤感,因为这是最后第二次我们可以这样去疯狂。真的好希望,时光就这样停在大学时代,继续拥有着这群好朋友..

考试结束在11点,结果我们12点未到就在Jaya One海螺餐厅等着开门,好像很执着一定要这间餐厅。也许累了,但是第一次用到这张会员卡,还是有点高兴,呵呵.. 享用完我们的午餐,大家就一起回我家休息,准备下一场的节目。原本以为可以小睡一下的下午,结果还是在玩闹哈拉中度过,有累到~也原本计划在6点出门,我们还是在一片手忙脚乱的情况下化妆。不过,难得一次大家穿得那么淑女,也有小盛装打扮一下,当晚大家可都是美美的哦~

接近7点,我们才抵达cineleisure。总觉得我们穿成这样有点奇怪,是不习惯吗?这样的打扮可是很常见呢!像一群即将出席喝酒晚宴的姐妹们,结果步出扶手梯我们却是踏进拍大头贴的店。感觉,这副画面有点搞笑,哈哈.. 选好了机器,商量好了该排好的位置以免产生混乱留下遗憾,我们就开始执行今天的第一个任务咯。这一次大家都照得很不错哦,也许都是美女,哇哈哈..




结果照上瘾了,因为看到不错的成果。哈哈。大家又去照了第二次,但是选了另一架。结果..... 大家还是在一片慌乱中完成。也许是荧幕不够大,它给的指示不太清楚,又照得很快,成果不如第一次。但是,还是很满足的啦~ 因为可以和大家一起,嘻嘻... 有没有注意到我的嘴角有个小黑点咧?就是那个让我难过了一下下的它咯。朋友还一直笑我说没有人生病可以像我生到嘴唇也生个水泡。结果现在水泡在痊愈当中,留了个“烙印”给我。呜~难得穿美美,结果还是给这个小东西破坏了~现在还留下在这个永恒的记忆里,唉.. 真讨厌..

带着心满意足的心情,我们杀进了Tony Roma's。一眼就看得出大家都开始累了,因为刚才照得汗流侠背,照得像做了运动般累,哈哈。点了4份食物,大家还是吃得眼扁扁,因为实在太饱了。可是很有满足感哦~ 享用了我们的晚餐后,我们就“迈向”The curve去看漂亮的圣诞装饰,在那里留下了“倩影”,呵呵.. 如果圣诞大家可以一起过就好了..




很好吃的pasta ^^

偷了scaft来拍照,嘻嘻



11点多,我们去了Zouk。本来打算去的Loft竟然没有开,结果去了隔壁的Zouk。周日的关系,都很冷清呢。Lady's night还蛮不错的,入场免费,还有5杯免费的House Pour或soft drink,算很值得咯。虽然有点冷清,但是到了凌晨渐增的人潮还是激起了一点的感觉。我可怜的老婆,竟然喝那么醉。后半场都陪着拉着她跑去厕所吐。醉酒呕吐果然是很辛苦的,看她一脸苍白痛苦的样子,真不知该怎么办。两个都走不到直线的人在人群中穿梭奔向厕所的情景应该也有点搞笑吧?哈哈.. 好晕头好痛,这次好像比上次还要糟,真的走路都东歪西倒,还要照顾我可怜的老婆,哈哈。收获起码比上次好点了,有个可爱逗趣的老外,似乎对我们国家的人都很有兴趣。看见我照顾老婆也不断说他好累,要我照顾他。哈哈,真的好可爱哦~

一坐上车,我就睡得不省人事了,听说一路上历经惊险呢。送了老婆回家,就到brj续摊喝茶。才坐一下大家已经不行了。4点多回到家,早上冷清清的,怪恐怖的。轮流冲了凉,我已经撑不下第一个倒下睡死了,剩下4只还在疯,哈哈..

12.30起床,过后就去吃午餐,大家才各自散band。虽然是一个很累人的夜晚,可是我还是很开心的,因为可以和大家一起啊.. 真希望我们能一直这样下去,不要分离.. 如果问起猪家成员的兴趣,前面4个一定会说:吃饭睡觉,玩芸颖。而最后那个就会一脸无辜地说:我就是芸颖啊~ 哇哈哈.. 跟她们总是最开心的,爱死你们啦~ 当然还有我最爱的老婆和我可爱的小弟们咯~

圣诞快乐!Merry Christmas~

Saturday, December 13, 2008

累,真的很累
应该是第二次考试前生病,虽然只是小病
可是,却足以让我没有精力去念书
晃了两天,考试就到了
很慌,以我现在这样的能力
我可以做到吗?
脑袋空空,怎么也塞不进东西
不理了,我尽力就好

埋头苦念了很久
我可以说都白费吗?
以为简单的就应该忽略
但是却更加艰难
无策了,听天由命
欲哭无泪,其实我真的很难过
但又好像并没有这么难过
会开始了我的第一次吗?
在大学最后一年最后第二个学期?
我不懂,但我尽力了
虽然没有做到最好
对不起,是我不够努力
是脑袋不够好,是身体不够强

21了,像个小孩子
让家人担心,让家人为我劳碌
不应该,像个长不大的孩子
但是又拒绝长大
其实很内疚的
但是我能怎么办?
像回到了一年半前的我
那年躺在床上等爸爸的我
那年吐得满车,泻得脚软,头快烧坏的时候
那么遥远,又那么靠近
听到声音,却触摸不到
才发现一直在我身边的,是我的家人

其实不是因为他而忽略你们对我的好意的
只是,我想有他在的时候
可以减少你们对我的担心和忙碌
我只是不想让你们太辛苦
当情况可以避免的时候
我还是爱你们的
相信我好吗?
谢谢你们,真的好爱好爱你们

Tuesday, December 09, 2008

要考試,才生病
可憐的鼻子像穿了個洞
衛生紙滿滿鋪在垃圾桶上
喉嚨澀澀的,刺痛著
我的腳,可憐的骨頭也在酸痛著
天啊,我沒做壞事
可以不要在這非常時期給個炸彈我嗎?
我可是很虛弱,受不起打擊的啊~

冷冷的天,冷冷的風
冷冷的手,冷冷的腳
好像連心,都是冷的
哪裏才有陽光?
哪裏才可以找回我的笑容?
我只是,想有個人在身邊..
我只是,想靠一下..

Saturday, November 29, 2008

想念


有人說
一個人的想念,像吃nano糖
從酸到甜,到最後的消失
才發現,自己是一個人
空空的,苦苦的

有人說
兩個人的想念,像吃酸梅糖
甜中帶酸,但是兩個人一起品嘗
即時消失了,剩下的還是兩個人
苦的時候,是因爲不能相見
但甜的是,是兩個人一起苦
至少,不是孤單的

一個人的想念,兩個人的想念
爲什麽我感受到每個人的想念
都是苦苦的,澀澀的?
爱情,是不快樂的吗?
一個人,是不快樂的嗎?
兩個人,是不快樂的嗎?
到底什麽才是快樂的?
愛人與被愛,都會幸福嗎?

Friday, November 28, 2008

一个人

原來,我還是不習慣一個人
不喜歡一個人在夜裏入睡
不喜歡在睜開眼睛的時候
發現自己是一個人
我想我是太依賴了
太習慣不是一個人了
这点的小事
也会让我有淡淡的寂寞
丝丝的惆怅和孤单

我想我要学习更坚强些
不是一個人的時候
我总忘了如何自立堅強
以前的我
似乎又回來了
變得軟弱,變得依賴
變得適應不是一個人

加油,小婷
人总會有一個人的時候
一個人來到這個世界
一個人離開這個世界

Tuesday, November 25, 2008

注定


有很多東西,都是注定的
注定的緣分,注定的分離
注定是你的,注定不是你的
注定是曾經,注定是過去
注定是遺憾,注定是感嘆
注定是情人,注定是朋友
注定永遠,都不會走到永遠
注定一輩子都不可能一起
注定一輩子不會再見的面

我想,我也有很多注定
是已經安排好的程序
不應該發生的,就不會發生
注定是屬於我的
就注定在我搖晃時提醒我該珍惜的
因爲知道我害怕
會失去我一直認爲最美好最幸福的事物
所以我不敢放棄
所以我不想丟棄
因爲,下一個未必更好
最好的已經在我眼前

未來是如何我不知道
但我知道我不可以放棄
我不可以離開
結束的結果我不敢想象
所以我不讓那天到來
即使有時候認爲外面的天空會更遼闊
即使誘惑常常出現誘使我去闖一闖
即時有時候,
我竟然會因爲自己在你心裏的不存在
而感到絲絲的失望和奢望
但有些東西是不能再改變的
安於當下,就好

我愛他,那個很愛我的他
那個,可以給我幸福的他..
[突然,好想你..]

Monday, November 24, 2008

突然 好想你


最怕空气突然安静
最怕朋友突然的關心
最怕最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今終于讓自己屬於自己
只剩眼淚還騙不過自己

突然好想你 你会在哪里
過得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回憶
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲傷的电影
为什么你带我走过最難忘的旅行
然后留下最痛的紀念品

我们那麽甜那麽美那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾經
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你 你会在哪里
過得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然聽到你的消息
最怕此生已經決心自己過
沒有你卻又突然聽到你的消息
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是婷讓我愛上這首歌。果然,越聼越有感覺。同樣的,也請別問我爲什麽會喜歡這首歌。喜歡就是喜歡,只是單純的喜歡。也許,我是因爲看了她的部落,才把畫面融入在歌曲裏,所以才那麽有感覺?我不知道,但我真的很喜歡這首歌。甚至,越聼,越有痛的感覺.. 突然,好想你..

Friday, November 21, 2008

回家 . 途中

今天是最后一天工作了。带着疲惫的身躯,带着一点点失落的心情,我搭上最后一趟的巴士,回家了。淡淡的失落,是因为有淡淡的舍不得。有淡淡的舍不得,是因为难得可以遇上投机的同事,一个小我两年的可爱小妹妹,又要离开了。和她,感觉好像认识了很久,无所不谈,一起疯一起闹,连外人也看不出其实我们才相处了5天。而且,还一直被顾客朋友说我们很像两姐妹,哈。

踏着回家的路,这是我第一次在晚上十一点搭巴士回家,看着司机把车上的灯都关掉。突然,好暗.. 快步中,我看见一团东西在我家门前。凑近一看,是一只小猫,一只不幸被撞死的小猫。(我还以为是一只乌鸦)把东西都放进了房间,结果就和室友心谊跑出了屋外,想着怎么把可怜的它移去路旁。

其实我很怕死去的动物。可是,这一刻,即时害怕,我还是希望在它还没被车辆完全辗平的时候,可以还它一个比较完整的尸体。用木瓜的叶杆挑了挑,太软了挑不起。它的身体好硬,血已经把它的头凝固在路上。我看不到它的眼睛,但至少它的头还没有被完全辗平。血,在它的头下把马路染上深红色。找了很久都找不到硬物可以推起它,结果把报纸铺在它的身上。

谊提醒了我,这样处理好像不是很妥当。我又掀开了报纸。从邻居的垃圾堆里找到一罐空纸盒(还是marigold的),结果边小尖叫,(因为我很害怕,看见一点血肉模糊的样子,又是死去的动物)边把它慢慢推上了铺在路上的报纸。呆,卡在那里了,它翻不过去。又从车底找到一把扫把(不知道是否不能在路上乱拾扫把?唉,不管了),像用筷子般,扫把和纸盒一起勉强地努力把它翻过去了。用了层层的报纸包住,再装进纸袋里,放在门口的垃圾堆。我已经尽我所能救它了,虽然只是一个没有生命的躯体。可是,我不想看见它死了还一次次被车糟蹋得惨不忍睹。很残忍..

这个是我今天做过最好的一件事情了,我想。希望小猫咪可以安息..也要感谢小猫咪,让我成功地突破了自己。下世要好好投胎哦~如果还是猫咪的话,不要乱过马路了,马路如虎口啊~安息吧,小猫咪.. 

[心情闷闷的,是因为小猫咪的死吗?]

Tuesday, November 11, 2008

当我老了

当我老了,不再是原来的我,
请理解我,对我有一点耐心。

当我把菜汤洒到自己的衣服时,
当我忘记怎么系鞋带时,
请想想当初我是如何手把手地教你。

当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语,
请耐心地听我说,不要打断我。
你小的时候,我不得不重复那个讲过千百遍的故事,
直到你进入梦乡。

当我需要你帮我洗澡时,请不要责备我。
还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗?

当我对新科技和新事物不知所措时,请不要嘲笑我。
想想当初我怎么耐心地回答你的每一个“为什么”。
当我由于双腿疲劳而无法行走时,
请伸出你年轻有力的手搀扶我。
就像你小时候学习走路时,我扶你那样。

当我突然忘记我们谈话的主题时,请给我一些时间想想。
其实对我来说,谈论什么并不重要。
只要你能在一旁听我说,我就很满足了。

当你看着老去的我,请不要悲伤。
理解我,支持我,就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。
当初我引导你走上人生的路,
如今请陪伴我走完最后的路。
给我你的爱和耐心,我会报以感激的微笑,
这微笑中凝结着我对你无限的爱。

你有留意过自己的父母亲吗?
树欲静而风不止,子欲养而亲不在。
您的父母亲还有多少时间等你?

*其实这篇文章很早前就在报纸上看过的。这次从电邮上抄下,是想把这具有意义的文章留在我的部落格里。在读的那一刻,我犹如棒头当喝被打醒般。一个很贴近我们思想的表达,很接近我们生活的想法,更完全表达父母想要对我们说的话。如果可以,我真的希望自己不再长大,父母不再老去,我们一直都是开开心心的一家人,那有多好.. 我的家人,我爱你们..*

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there's neither right or wrong in the world, is how you perceive the incident that make it good/bad. most importantly is that you commit the best in everything you do and to be responsible with your action and be grateful about it ..

the more grateful you are in life, the more it will come back to you ^^

[thx jean..]

Sunday, November 09, 2008

爱 一人


如果你不爱一个人,
请放手.
好让别人有机会爱她
如果你爱的人放弃了你,
请放开自己,
好让自己有机会爱别人
有的东西你再喜欢也不会属于你的,
有的东西你再留恋也注定要放弃的

人生中有许多种
但别让自己为一种伤害
有些缘分是注定要失去的,
有些缘分是永远都不会有好结果的,
爱一个人不一定要拥有,
但拥有一个人就一定要好好的去爱她.
男人哭了是因为他真的爱了.
女人哭了是因为她真的放弃了.

如果真诚是一种伤害,
我选择谎言;
如果谎言是一种伤害,
我选择沉默;
如果沉默是一种伤害,
我选择离开

如果失去是苦,
你怕不怕付出,
如果迷乱是苦,
你会不会选择结束,
如果追求是苦,
你会不会选择执迷不悟,
如果分离是苦,
你要向谁倾诉,

好多事情都是后来才看清楚,
好多事情当时一点也不觉得苦..


[有让你的心,抽痛了一下吗?]

Saturday, November 08, 2008

释怀

终于释怀了
伤害了最亲爱的朋友
还留下了内疚给她们
她们,也只是因为爱我关心我
感恩,身边有这么多疼爱我的人
我会好好珍惜的
珍惜所有得来不易的缘分

我很幸福... ^^

Thursday, November 06, 2008

都是我

任性的是我
野蛮的是我
不体谅的是我
不了解的是我
耍脾气的是我
错的应该也是我

寻找一个让自己舒服的生活方式
可以减少问题增进感情
也许我应该听话乖巧一点
这样才是一个好的女友
才是一个好的伴侣

原来感情需要那么多包容的
但请你在必要时候也在我立场想想我的感受
我也会难过
我也会寂寞
我也会孤单
我也需要某个人的
难过的,不会只是一个人

要学习的很多
我学到了很多
但努力还是不够
我还必须更坚强
没有了包容和体谅
我想我一辈子也不会成功

我应该是太空闲了
什么也不做只会乱想乱怨
从今开始我要为自己多活一点
我是不知足的
请我醒一醒,知足吧!
加油!努力学习吧!!

Wednesday, November 05, 2008

不. 完美

也许 命中注定 要我对你有感觉
但 我却 深爱着他
所以
亲爱的 那并不是所谓的爱情

而你和她 其实 并不爱我
*徘徊
在之前的感情里
却对
另人又有了好感
无奈*
[从老婆的部落偷来的,嘻嘻~]
*******************************************************************************
给老婆的话:
成长的过程
都充满着挑战和迷惘
偶尔会迷路
但前路就是出口
不知怎么表达对你的感觉
但很感谢你一直以来的陪伴
我依然记得
你借出了你的背
让我靠着 流泪
我很珍惜与你的相遇
很珍惜你的缘分
我们会一直很好的
一直都会
对你的期望
是你真心放开了过去
迎接我们大家的未来
爱你哦~ ^^

我要的,是什么?

我要的,是什么?
我迷惘了
我迷失了
我犹豫了
我慌了

我其实明白你的要求的
我其实了解你的害怕的
我其实都知道的
但什么决定才是对大家最好的
什么决定是可以减少后悔的
什么决定才是最好的决定?

鱼与熊掌不能兼得
有得必有失
我想要的
是哪一个?

Tuesday, November 04, 2008

雨过 天晴


雨过天晴
会是一片阳光的天空
其实有很多事
是我自找的
总是伤害爱我的人
到底我有没有资格被爱与爱人
如果我带来的是痛苦
那我宁愿从没出现过
如果我给的都是伤害
那我宁可在你的世界从此缺席

刺痛的话语无法收回
我还无法了解那种痛苦
我,好可恶
面对着他撕裂的痛楚
我竟然有刻是无动于衷的
对自己,感到心寒
我错了
彻底地错了

流泪,是因为明白了
哭泣,是因为还在乎
我还是在乎的
是我隐藏得太好
让我以为它走丢了
希望真的会雨过天晴
我会努力的
这是成长的过程
我会加油的

对不起
我会努力弥补我对你的伤害
对不起

Friday, October 31, 2008

幸福,却不知足?


* 我拥有的太多,却不知足地想得到更多*


我是幸福的
我有很好的朋友疼惜我
我有很好的家人爱护我
我有很好的男朋友爱我疼我
我还要求些什么?

我是珍惜的
我是很感激我是这么幸福的
可是
今天我不快乐
不像以往,想到我的幸福
再多的辛苦难过都会抛在脑后
闷闷的,烦烦的

看着书,在神游
好像不会读书了
还没开学就梦到考试
我想我是怕考试到疯了
明天的测验,又等死了
也许大家长大了
也许大家觉得毕业了不能像现在这样考试
突然,大家都很努力、很认真
压力了

看了《与狗狗的十个约定》
也许肚子在闹脾气
我不能完全投入剧情
但,我还是感动的
很不喜欢被说我的情况有多不同
但我想说
感动不需要写在脸上
流泪不需要挂在嘴边
我是感动的
但我希望还有机会可以更深入地感动
而不是理智地明白

突然,很想念我的“老婆们”
如果不必分开
那有多好


惜福..

Wednesday, October 29, 2008

突然,想起


突然想起最近朋友不断推荐我看的一部戏。戏名我忘了是什么,只记得类似与狗狗的十个承诺什么的。也突然想起心谊说的一句话,她说,如果有一天你答应了的事没有做到,到没有机会去实践的时候,你真的会很后悔。这句话,让我的脑震撼了一下。


突然想起,我到现在都觉得很后悔的事。脑海里浮现的,是公公不断轻拍我的房门,企图叫醒他以为正在熟睡的我起身陪他去喝茶。喝茶,是每个星期天早上我们都做的事。骑着摩多,不戴上头盔,手环着他的腰,去我们常去的茶室。可是,年纪小的我,总不懂得珍惜,每次都想赖床不去喝茶。


那一天,我很顽皮。我醒来了,却跑去妈妈的房间躲着,想避开不去喝早茶。公公敲了一阵子的门,终于放弃。他以为我起不来。是不忍心再叫起我吗?我从门缝看着他的脚步进来了又出去,再听到门外传来摩多的引擎声。他自己去喝早茶了。我看不到他的样子,也不知道,当时的他,脸上是不是带着失望离开。

后来,我没有再和他喝早茶了。他生病了,最疼爱我的公公,离开了我。直到现在,我想起还是会觉得很痛,虽然很清楚后悔已经于事无补。上着课的我,突然地想起了这一切。突然地,我的眼眶湿湿的,热热的..

Monday, October 27, 2008

对不起,我错了

原本,生气你的孩子气
原本,生气你的情绪化
原本,生气你的不识相
原本,生气你的多心敏感
原来,都是我错了

是我不知足,是我自私
是我不够体谅,是我不够细心
是我已经不能像从前那样了解体谅你
是我常常责怪你
却原来你一直不断为我付出
原来你一直都把我放在第一位
而我呢?我做了什么?
我只是不断地伤害你

感动,内疚不断涌上来
原来你为了做了那么多的事
我却原来一点都不知道
还给于你不屑的回应
好讨厌,自己

你说,你一直都觉得很骄傲
而且,越来越引以为荣
因为,有一个不错的女朋友
到后来,骄傲女朋友是可以一起计划未来的人
再后来,发现原来自己的女朋友也有比别人好的地方
除了唱歌不错,有时候也会细心对待别人
你把我说的那么好,我配吗?

我明知道你累,却还拼命责怪
我明知道你累,想抱一抱充充电
我给的,全是冷冷的脸孔
我,好残忍
对不起,原谅我好吗?
我知道,我错了
我知道,我伤害你了
谢谢你的原谅
谢谢你总是不断让着我
谢谢你总是不断宠我
谢谢你,谢谢你...

Saturday, October 25, 2008

If... Then

今天,朋友突然问了我一个问题
如果,在我喜欢的人面前假装没有喜欢他
而他知道我在说谎
我会怎么办
几乎是毫不犹豫,我说
打死都不承认

如果那个是你不应该喜欢的人
如果那个是你不能承认你喜欢的人
如果那个是不会和你有任何可能的人
如果承认是会有后遗症
如果承认只会让自己,甚至大家都更痛苦
如果承认会带来无奈
我的建议,百分之百
不要承认,打死都不承认
因为只要不承认,一切都只是猜测
一切都是一厢情愿

人是自私的
谁都宁愿保护自己,
谁都宁愿爱自己多一些
如果我有那个如果
我也会无论如何都不会承认
就猜吧!
那你的答案呢? ^^

241008

星期五,没有课,去了times square提早替心谊庆祝生日。到了却没有事做,结果还是跑去唱k。还是和我的猪家和老婆去玩比较开心和疯狂。疯了几个小时,感觉累了。唱着梁静茹的《会呼吸的痛》,第一次,真的是第一次,我唱到痛的感觉。那种感觉,想流泪,有窒息的感觉,维持了15分钟我才渐渐恢复过来。这是难得的经验吧!我一直很想可以体验唱歌的情感,想知道唱到很有感觉是什么样的感觉。下一次,还会有这种感觉吗?



猪家



四叶草族小麽兼我的老婆

*************************************************************************************晚上,步行到pavilion。看到一堆人在撑伞,才知道今天是林峰的签名会。疯狂~吃过晚餐要下来看一下。9点多,如愿地从远远不断垫起脚,终于看到林峰的脸了!(由于身高问题,真的历经艰苦才看到一面的)虽然看不清楚,但那他两道浓密的眉毛还是看得很清楚呢~ 脸好尖哦,帅到~ 回到家,累得快瘫在地上,可是,还有tutorial question还没做,痛苦~ 唯有随便做赶快爬上床睡觉了..


林峰的签名会,好多人哦~

Pavilion旺角

Tuesday, October 21, 2008

"Fireman" dinner

今天咱们猪家的晚餐,就是Jaya One的Fireman!! 进到门口,就有很奇怪的感觉,因为一堆staff在一起,服务生还多过顾客,哈哈..
开动咯!!

我最爱的4朵花,哈哈

雯 谊 小大婷

猪家全家福


吃到一半,还有一位壮男表演火焰演出。我们那一桌,就是最靠近“舞台”的一桌,怪吓人的。还好我是最靠边的,嘻嘻~ 演出还ok的,还蛮卖力的。只是播着周杰伦的“霍元甲”,感觉总有点好笑的^^ Anyway,我们还是很享受我们的晚餐。开心,呵呵!!

Monday, October 20, 2008

想到 . 过去


看到了他的留言和部落
不禁问了问自己,是真的自己太过执着吗?
但,想到了过去
脑力浮现的字眼,除了伤害,还是伤害
尽管,我已经感觉不到一丝丝的痛
全心全意,是我以前从来不敢奢望的
即使当时的我,都一直和别人分享着一半的心
是自己,害怕自己一个人的生活
是自己,害怕失去重心的生活
才会继续不快乐,怨天尤人

结束了,踏出了第一步
虽然是我出轨了,可是我却一点愧疚都没有
还可以很理直气壮地说,我只是争取自己的幸福
不对吗?我比从前快乐
我得到了一直很想得到的需要
我得到了一颗完整的心,我得到了更多的爱、呵护和疼爱
伤害他一次,总比他不断伤害我来得好
我厌倦了一次次重复的伤心
不想再被苦涩无奈眼泪侵蚀

分开的我,很想能做到:再见亦是朋友
很努力的尝试,结果他说做不到
结果,现在的我们
是朋友像不是朋友
我也好希望,可以像其他的朋友一样
单纯的是好朋友,可以喝茶聊天
而不是像现在的我们,见面各喝各的

也许,一开始的失败
让我抗拒了他后来对我友情的示好
也许,这对他不公平
他可以做到,只是我抹杀了他的努力和主动
也许,他真的做到了
做到了放开了我,对我们的感情是过去式
也是,是我过于固执
才失去了一个朋友,才失去原谅别人的勇气

对不起,
伤害了你,但我希望可以让你学得更多
谢谢你,即使放不开,即使曾经因此纠缠
还是让我离开,让我得到幸福
谢谢你,给我的祝福
衷心希望,你可以换个方式
给你的她更多幸福
祝我们幸福

reunion dinner

今天是MAD team的reunion dinner。要集合23个人果然不容易,所以今天只是18个人出席了。也许是分了两桌的关系,好像少了彼此交流的时间。也也许我们这一桌的相识较久感情较好,另一桌的朋友好像有点微言,说很多人都坐过来我们这一桌,呵呵..


今天,还是很开心的。胃口特好,还添了饭。当学生真好。尽管在餐馆里,听到别人唱生日歌也可以很疯狂地一起高歌,一起祝贺。感觉,很温馨,很快乐。替别人高兴之余,自己也开心。而这时候的我们,尽管多疯狂多丢脸,都不会有人投以异样的眼光。也许,大家都会说:年轻嘛,学生就是这样。对,毕业了,想要这样也不能。试问,穿着formal的衣服,还能像这样肆无弹忌地疯吗?背上了成人的名分,我们就该有成人的表现。


吃了晚餐,到old town续摊。8个人像沙丁鱼挤在kenari。老婆和一个比较娇小的朋友挤在后厢,还很好玩地不断拍照,想拍下这难得的画面,更趁机要吓尾随后面的车子。回家时,虽然不必像之前被逼挤到了后厢,但我那可怜的大屁股,还是不断滑下座位。结果,我都是几乎蹲着到家。坏坏的老婆还故意拖延时间,猛踩刹车器让我滑下,可恶。虽然如此,可是我还是觉得很开心。因为,像今天这样的聚餐,这样的疯狂,随着我们毕业,这种机会将不会常有。各奔东西,真正的分道扬镳。


如果,时间可以停止就好了,我们的故事,也将能永远继续下去..嗯,shuang说得对,year 3了,该成熟点做功课了,哇哈哈(炸到)>.<

Saturday, October 18, 2008

Waiting

waiting,一个常让我听到会心跳漏半拍的词
尤其是学校的老师说起这个字
为什么会那么紧张呢?
因为我的名字是wei teng
说得快一点的时候,就会和waiting念起来差不多音
所以,我常常以为老师念我的名字
要我回答问题,因为我不会答 (blek)

现在的我,在海螺餐厅waiting
我还记得,还在上一段感情的时候
我总喜欢把自己称为Waiting
其实这是我要透露的讯息,暗示
其实我很想说,我一直在waiting一个把我救出来的人
可是他看不懂,始终没有改变,继续伤害我
结果,我等到了,只能说
后悔莫及

好像要开始忙了
忙assignment,忙论文,忙考试
这么短的学期,更觉得时间过得很快
嗯,要好好努力过我的生活了
尽管现在的我提不起劲
生活,好像还欠缺一点重心
曾经忐忑的心情,最终还是平静下来了
我还是我
以前的我

Thursday, October 16, 2008

痛 . 病

最近的身体都不好
上星期五晚上吐了两次
不知道是否一整天吃下肚的就只有晚餐
晚餐也只是一大盘菜和饭
外加小食一小碟wedges
回到家,作呕头晕
匆匆下线,就跑到厕所蹲着
很难受,最讨厌吐了

什么姿势也睡不下,肚子空着却吃不了东西
唯有趴着睡着了
第二次的呕吐,却还有吐不完的东西卡着
喉咙酸酸的,一种刺痛的感觉
慌了,会伤了喉咙吗?
心里面最害怕的,竟然是我再也找不回以前的声音
最恐惧的,竟然是我以后再也不能唱歌了
原来,唱歌已经渐渐让我无法放弃
就算那只是兴趣
但至少是我唯一拥有的东西
卸下那一点点天赐的潜质
我就什么也没有了
我害怕,我一无所有,一无是处

后遗症,喉咙痛到现在
有一点点的麻木
可是,还是希望吃到刺激的食物时,
喉咙不会再感到刺痛
像在骂我,不会好好珍惜它
脊椎骨也痛了好久
又怎么了?
这两天妈妈都在帮我搽跌打酒
晚上敷上热敷带睡觉
可是,还是没有起色
唉,怎么身体就不会听话一点呢?
21岁,像41岁的身体
未老先衰,唉..

Monday, October 13, 2008

回来了

上课的日子,回来了
赶assignment的日子,回来了
mid term test前啃书的日子,回来了
赶着担心FYP的日子,回来了
临时抱佛脚的日子,又回来了

假期泡连续剧的日子,结束了
为比赛练歌奔波的日子,结束了
每天看顾宝宝的日子,结束了
晚上失眠的日子,随着忙碌的生活,
应该也结束了吧

像发了一场梦
这个假期,有点特别
心情,也经历过不同的感觉
到现在,是时候好好收拾心情
回归我平凡的生活吧
一切曾经发生的事情,让它过去吧

昨晚,呼吸困难
大口大口地吸着气
胸脯吃力地起伏着
心里,像有块石头,辛苦
这个晚上,怎么睡?
睡了,会一睡不起吗?
身边的他不断紧张地拍着我
可是,无能为力
沉沉的,我渐渐闭上了眼睛

清晨,睁开眼睛
原来,幸好,我还在呼吸着空气
昨晚的事,似乎已经忘了
一切重新开始
开始我的生活
加油,小蓝鲸!

Tuesday, October 07, 2008

童年



我一直认为,我的童年很乏味。每次听朋友说起童年,我都好希望自己能是当时的小孩。童年,应该是无拘无束,快乐逍遥的。我不记得是否曾经赤着脚走在沙路上,我也不记得是否曾经流着汗在街巷穿梭奔跑。唯一我记得的,是我站在树下替爷爷捡着他爬树採下的红毛丹。我开始拥有清晰的记忆,是上了幼稚园以后。


当时家里经济不好,爸妈从早忙碌到凌晨,所以我都寄居在阿姨家。那间木屋,我不曾忘记。房间的楼阁上,是小孩的禁区。那昏暗的楼梯,让我每晚都睡不着,感觉寒寒的,毛骨耸然。也不知道是不是事实,大人们都把那里说得很恐怖,所以我们从来没有上去。也也许是年纪小,怕黑怕鬼,知道那里是以前姨丈生前住的地方,更不想呆在那里。


那时的我,一个星期只能见妈妈一次面。让我很印象深刻的是,第一次被带到那里,是妈妈第一次刚拿驾照不久就开车摸来的。又哄又骗的,妈妈才脱了身。上了当的我,在屋里又哭又闹,硬是吵着不要离开妈妈。那晚,我的双眼睁到了天亮,在床上看着渐渐变亮的天空。我第一次,看见刚苏醒的天空,是深蓝色的天空,飘着丝丝的白云。每天放学后的娱乐,就是在空地骑着脚车绕啊绕,绕到天黑才被赶进去。


上了一年级,才被接回和爸妈一起住。印象中,妈妈都不让我们出去和其他的小朋友们玩。妈妈说,他们很坏,会教坏我。所以,我连站在门口看着他们玩也不行,因为妈妈说他们会引诱我去玩。结果,我常做的,就是傍晚坐在门外,妈妈给我背乘法表和作文。虽然如此,我还是不喜欢数学,数学也是我第一个害我被老师打,被爸爸骂的科目。看起来很努力的我,但英文却是超烂。妈妈也不让我们看电视,打电话。所有的活动,都必须先得到同意。可是,很搞笑的,我们却是在坐在电视机前边看边吃晚餐的。而我每天都被妈妈骂,因为我吃饭总吃上一个小时半,不管有没有在电视机前。


除了每天上课补习,每个周日我们还得上爸妈常去的会馆上歌咏班和舞蹈班。这对我来说是个恶梦,因为我总是很羡慕其他的小朋友们周日都在家看卡通。所以,我长这么大,都没看过多少部童话卡通,朋友都说我没有童年。很多故事,都是听卡带cd或看书知道的。自从念了心理学这个科系,我才了解到原来很多时候长大后的我们,都深受童年影响。我想我的自卑,自信心不高,是因为我的童年吧!


当时的我,真的觉得自己其实唱歌还不错的。可是,老师似乎没什么注意我,每次有独唱的部分,都是让其他可爱漂亮的小朋友们唱。得不到肯定和注意,我觉得是自己过于看好自己了,其实自己并不怎么样。算了,就做个平平无奇的我吧!大人们,都是喜欢可爱的小孩,我即不漂亮也不可爱,他们都喜欢有着大眼睛,长头发,穿着漂亮衣服的小女孩。就这样混了很多年,混到歌咏班也停课了。


其实我还蛮喜欢上舞蹈班的。那里的老师很好,都很疼我们。不知道什么时候开始,那群和我一起上歌咏班的小朋友也加入了舞蹈班。原本的老师换了,连注意力也从我们几个小瓜身上移到了那群可爱的女孩们。她们,真的很优秀,有很好的底子,很深得老师的喜爱。每次看着她们,我都觉得自惭形秽。舞台经验不少,但和她们站在同一个舞台上,我的亮点连星星也比不上。她们的光,好光好亮。一站上舞台,我能做的就是寻找前方的大时钟,好让我看着不感到紧张。年纪比她们大,表现却没她们那般好。也因为年纪比她们大,个子比她们高,结果反而被取笑。不忿,难道没有她们漂亮可爱,没有像她们有富裕的家庭,就是罪吗?在重重的压抑下,我连好好摆个姿势,也找不到自信的影子。畏缩、低头、驼背是我的招牌,更不讨喜。


最开心的公演,莫过于三年级的《童欢共庆》,从吉隆玻演到马六甲。家长像星妈般跟了全程,帮忙服装整理和化妆,更想要好好照顾自己的小孩。那一次演出,是杨老师出国前陪我们最后的演出。里头有很多很多的回忆,是我想忘也忘不掉的。第二次也是最后一次的大型演出,是耗资不少财力人力的《快活林》。即使我只是饰演一只小鹿,但这次我却把下心肠要演好它。原本自信心不高的我,要演好一只会发姣的鹿,更是难上加难。模仿鹿的行动之余,还要扭东扭西的,真的完全超出我的底线。在最后关头,我终于突破了自己,全情投入其中,不管所有人的眼光。第一场的演出,很成功。我还记得一个uncle站在后台的门,待门打开时,竖起拇指猛说:好!第二场的演出,全部演员和道具如预料中状况百出,但也还算完美地掀下落幕。


初三我以要应考的理由,提出停止再上课的要求。如我所愿,我的确比从前更快乐,甚至自信心开始培养起来。奈何到现在自信到了一定的程度,还是会滑下来,那个关卡过不去。要怎么能冲破这堵墙呢?我不知道,也很想知道。甚至,这场努力让我愈觉疲累。昨天不断重复听着《森林水歌》,是以前的一只娃娃舞的音乐,大家抱着自己心爱的bear bear跳着,很开心,很快乐。那个忙碌的童年,即使对现在的我留下很大的影响,可是现在回想起来,还是让我回味无穷..


[以前一直知道childhood experience对人的影响很大。回想了我的童年,虽然知道原因在哪里,可是我却不知道该怎么办。医人不能自医,原来是真的..]

Wednesday, October 01, 2008

“这不是k歌”华语流行歌曲创作比赛



28/9/08

今天是决赛。很突然地,我成了代唱入围歌曲的演唱者。告诉我的朋友时,他们的脑海第一时间出现的字眼是:everything happens for a reason。对,也许我希望能拥有更多的机会,才能让我很巧合的得到这个机会。

比赛来临的前一个星期,突然觉得没有了当初的心。我很努力找回那个感觉,可是越找越慌。麻木了几天,我才发觉,我自己控制了自己。我一直都没有发现,心里的那份恐惧和信心,让我跌入麻木的地带。直到比赛前一天和天泷练习,我还是糟得惨不忍睹。

我不能辜负天泷,不能令所有一直给我勇气的朋友们失望。把下心肠,终于发挥了平时的水准,终于放下心头大石。我知道,又是我的自信心在作祟。为什么,我还以为稍微进步了,提高了一些些。为什么,我打回原形?

比赛开始了。还好,我没有怯场。还好,我的声音没有颤抖。我尽了全力,第一次我那么肯定。可是,比赛结果,连一个小奖也沾不上边。想了很多借口安慰自己,安慰天泷。可是,我的内疚感却越来越浓。我承认,也许是她来唱的话,可能结果不会如此糟糕。可是,他安慰我说,就算全班人马全部到齐,结果未必会改变。因为,评审要的东西,是不会改变的。更何况,入围的4首歌,都是他们学生的作品。我这个老哥,就算不好,他也不会诚实告诉我,只是害怕再次打击我的信心,让我难过。这一次,他的话是真是假?难过..

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老哥说,他第一次现场听我唱歌,让他失望了。是表现并没有在myvote比赛得好。是真的吗?我不知道,可是,我自认那次并没有很好,真的..有一点点失落.. 之前,知道MyVote team的逸腾和虎哥也蛮欣赏我的能力,真的让我兴奋了很久。像,一个小孩得到偶像的称赞那样,感觉好棒 ^^ 但,我害怕了.. 如果,这一次让他们现场听到了我的实力,也像天泷那般失望,怎么办?突然间,信心全部丢空空了.. 担心、害怕、难过全涌上心头..

哥说,希望我可以找回唱《眼泪笑了》的那份自信和从容。但是,我不能了,真的不行了.. 我甚至,已经开始害怕在别人面前开口唱歌,更何况是阅歌无数的逸腾虎哥?我不唱歌了,好吗?矛盾,是因为不放弃让我难过,放弃更让我难过,因为我喜欢唱歌..

简简单单,我只要快乐就好..... >.<

Tuesday, September 16, 2008

结束

结束了,这一段充满泪水、感动,不舍的旅程。从一开始走来,大家一起经历开心、欢笑、痛苦、愤怒、泪水、挫折和感动。从互不相识,到逐渐熟络,到一起哭泣,到一起欢笑,到一起拥抱。没有一刻,我们不是不用心去体会,去爱大家。这是一个很珍贵的机会,让我们有机会在这一个大家庭,同甘共苦,有福同享。当初的后悔,当初的愤怒,当初的埋怨,已经全都被我们的爱取代了,已经被浓浓的不舍包围了。曾经筑下的冰墙,已经无形中,一点一点地被温暖的心,暖化溶解了..

吃晚餐,听到shaun和颖的对话,在回忆当初的我们。当时的我们,不断抱怨,抱怨时间不够伸缩性,埋怨每天到办公室都是来废,生气自己当初为何选择cybercare,羡慕其他朋友在各自实习地方的生活,讨厌每个星期一晚上的coaching,申诉每天的疲累。从一开始的不能互相体谅,互相了解,争执和不愉快似乎一直充斥在这个办公室,不好的能量一直围绕,似乎火药即将爆发。接着,一个个生病,一个个带着愁容来上班。排着四方格子的桌椅,换了又换,试图找寻更好的位置,让每个人都能舒服地坐着。每一天的生活,除了讨论,就是讨论。生活,枯燥乏味,让人为之发狂。


构思渐渐上了轨道,大家的方向感逐渐明确。劲,开始来了。第一次我们的重生,让大家冰释前嫌。抱着哭泣的彼此,更多的,是感动的泪水,和衷心的感恩。感谢,我认识了大家,这一群好朋友。感情,更进一步。Our bone is there,牢固更强稳。我们第一次经历的event,是Rumah Hope open day。那是个很开心的纪念。能一群人一起努力搞好需要筹备和帮忙的东西,是我最向往的。忙碌又不失欢笑的经历,我终身难忘。


接下来,我们真正的project正式开始了。新的挑战,在等着我们。pilot让我们经历很多挫折。找不到participant,在被一边逼着交成果,一边地在烦恼如何处理这个难关。虽然我只是帮过一次忙,但我依然记得大家分散在LRT station分发传单,传送讯息的情形。忙碌,焦虑,还有感动。顺利开始了一切,挫折一波一波接踵而来。受到最信任的人的冷水,被人往下看的侮辱,参与者一个接一个地要求退出。多亏了他们的努力挽回和证明,这一切加深了彼此间的衔接,包括了参与者的关系。

经历了两场的Pilot closing ceremony,每一次,都快被感动和泪水淹没。那种感觉,真的非笔墨能形容。那成就感,像成功孕育了孩子。看见这是朋友们的努力,我心存感激。我从来没期待过的,一次又一次的发生,第一次觉得,人生充满了惊喜和温暖。看着孩子们甚至已经已为人父母的他们,第一次深深体会:爱,真的是无界限。原来不管是哪个年龄层,只要把爱拿出来,一定能感受到。

改变一点一点注在我们身上,无形又有形。那是期待的成果,那是令人鼓舞的改变。突然间,大家的心,都是暖暖的。没有过多的理性,只有更多的感性和感恩。对自己的改变,对家人改变,对朋友的改变,对事物看法的改变,对coach的改变。当初的resistant,已经完完全全转变为接受,友善,甚至成为了朋友。奇迹,一直不断地发生。

想起了一起经历的种种,我哭了。在做recollection exercise 和appraisal 的时候,我哭了。我不舍得,就这样结束。因为我太爱这里了,太爱你们了,太爱这里所发生的一切。我很感激,能有这个机会和你们一起共度所有的一切。我不舍,真的很不舍得~ 我爱你们!!I love M.A.D !! I love all my friends!! I really love you all!! * muack muack* * hug hug *

We had making a difference!!
We are M.A.D!!
love,
M.A.D
wei teng

Thursday, August 28, 2008

live with grateful heart


今天,我哭了,大家哭了.. 不知道为什么,从一开始的coaching,Ms.Shamini 总有办法让我们看透自己的心,卸下平时武装的面具,不自觉地进入自己的心。我想,这次是继上次我们conflict resolve时,我在大家面前流最多泪的一次吧!每一次看见她们哭,不管是谁,我就会暗暗喊救命,拜托不要哭了。也许是自己眼浅,也许我当时把自己放在她们的心情,我一看见眼泪,便会忍不住跟着流起泪来。

今天的session,是分享大家在这段期间学到什么。一个个轮着说,一个个跟着哭泣,分享心情,也一起分享眼泪。看他们哭得凶,哽咽得苦,我的眼泪流得更多。其实自己要分享的东西并不足以让我掉泪。尝试努力让自己不在那个情绪中,尝试努力要让气氛轻松起来,可是,还是屈服了。那种感觉,难以形容。一刹那,就会哭得说不出话来,眼泪狂飙。

其实我说的话,应该不到10 分钟。我说,我其实不太喜欢小孩,尤其是调皮的小孩,更让我觉得厌烦。所以,一开始去rumah hope的时候,我确实有点抗拒的,因为那里的小孩,因为家庭背景的关系,更难应付。每次去那里,我都尽量保持平常的心态,就算是我曾经努力approach过的小孩,我也没有特别期望他们会记得我。说到这里,脑海不断闪过我之前提起过的Mark和在Semenyih负责教导的Ashok。

我和Mark的关系并没有很好,但自从上次他主动向我提起他的事,我每次去Rumah Hope都会坐在他的身边聊天。即使他没有要我和交谈的意思,我也静静的坐在他的身旁,或者趁机逗逗他。我只是想让他知道,我一直都在他的身边。有次他生病,我也尝试表现我的关心。虽然他其实有点抗拒我的关怀,因为他不喜欢女生太接近他,但我还是写了一些鼓励的字句给他,要他回房好好休息,看看我的信。上个星期五的fire drill,他因为早上妈妈有来探访并且被训了一下而不开心,一直静静的一个人坐着。我知道他不想说话,但我还是在他的身边站着。虽然最后他还是没有告诉我他的心情,但他主动和我分享在Rumah Hope的趣事。是很久没有人好好听他说话吗?他说得好起劲,好开心.. 笑容,好纯真..

Ashok 是我在Semenyih的Shepherd's centre负责教导ICT的其中一个小孩。其实,我承认我并没有在教学方面下很多的准备功夫。心里,一直觉得愧疚。每一次,我都一直想着,我要怎么让他们明白,好好控制我的语气,怎么在这么短的时间内赶完所有的东西。对于他们,我也没有期望他们会记得我。昨天,我没有随他们去中心。这是我连续三次没有再去那里。直到昨天结束的时候,我因为陪颖去中心载谊回PJ,进去借厕所了一下。一开门,我看见了Ashok。他一看到我,第一句话就是问:"Sister, why you didn't come for so long?"我愣了一下,笑笑说车不够位子,拍了拍他的肩膀。在回家的路途中,我其实是很兴奋的。我很感动,他记得我,他察觉到我的缺席,他在乎我。上两次的evaluation,他都有在表格后面留下留言,说很感激能有一个good coacher。当时的我,除了受宠若惊,更多的是感动,也有愧疚,因为我做得不够好。

才说了几句,因为我的脑海不断重复他们的影像,我忍不住哭了。I was touched. 原来他们记得我,原来他们在乎我,原来他们察觉我的存在,才在我每次消失一小段日子后,都会问我为什么这么久没有来。原来对于他们,我还是有一点分量的,我还是有一点存在感的。原来我的心,他们是感觉到的;原来我的努力,他们感受到的。很感动,真的很开心,自己被珍惜的时候..

我并不太记得Shamini对我说什么,我只记得我答了一句" be present"。我明白,即使不说什么,即使什么也不做,他们会明白的。他们会知道,you are with them, always be there, presently.. Feel the feeling, feel their feeling, they will feel your present as well.. I am grateful to everyone, I love everyone, I love everything, I love my life..

Tuesday, August 26, 2008

学习

这是个特别的周末,即使是一个缺乏休息的周末,因为我在短短的三天里学习了很多,也体会了很多。虽然和冠军无缘,虽然因此失去了一个可以学习更多的机会,但也因为这个比赛,我得到另一个学习和进步的机会.. 在一切很仓促的情况下,我的恩师兼老师-天泷哥决定从新加玻来到吉隆玻,和我展开三天的音乐之行。( 泷哥是在比赛认识的,是这一届的MySong冠军哦)


星期五
愿订唱的《情窦初开》,因为缺乏了感情和声音里的历经沧桑,再加上曲风是属于古时,本身也没有看太多的古装戏或书,带不出其中的味道,结果这首歌还是败在我手上了。说起来,真的很对不起泷老师,难为他一心是为了他这首寻觅苦久适合歌手的歌,来到这里还是无法如愿以偿。结果呢,我们临时换了另一首曾经被他淘汰的歌(可怜 T.T)-割舍。还好是属于流行曲风,但我也花了一个小时学音准,总比《情窦初开好》,教了很多次也不准,唉.. 为了让我对这首歌留下更多的印象,当晚练习到三点才能睡,隔天6点多才匆匆起身回家做报告,一整天头脑昏昏的..


星期六:
一整天恍恍惚惚,也许精神不济,加上前几天都睡不好,应该是累了.. 好不容易,撑到了接近五点,我就逃走赶紧去带那等了我很久的可怜泷哥回家。果然有兴趣的东西,多疲累都在所不惜。我的眼睛好不容易地睁开了一点,头脑也清醒了不少,就这样继续练习了几个小时,录了十多次的歌。原来要唱好一首歌真的很不容易。一首歌给不同的人唱,也需要不同的key,前晚找key也找了蛮久一下,哈哈.. 唱的方式,包括口气,声音轻重,真假音都能影响好多好多。

让我比较惊讶的是,一直以为不能唱的高音我都会用假音唱,经过泷哥不断地鼓励、提醒和指点,原来我也可以唱到!接下来的挑战就是半假音了。半假音的难度就在于处于真音和假音之间,能唱得比真音高,但也能比假音亮,有力。避免在高潮和高音的时候用假音,就是为了能保持歌曲所要表达的不同意思,例如愤怒和激动。用了假音,激动就会变成柔弱,失去味道,也变得平淡.. 在《割舍》,开始的部分要表达的是枕边细语,所以轻柔里又不能忘记细腻度。对我而言,不管是多普通多熟耳的歌曲,要唱好和拿捏声音的运用,都是很不简单的。当然,音准很重要。没有音准,连歌也唱不好,也不用谈什么技巧了。

一直以为很重要的技巧,现在我才被“点醒”音色才是最重要的。每一首歌都需要不同的音色,即使有多深厚,多令人赞叹的技巧,音色不适合,也唱不出歌曲的感觉。(有点安慰,毕竟我的音色很普遍,技巧也没有很好)


星期天:

很难得可以睡到十点多,准备收拾了一下,去吃午餐了。还好泷老师从来不会忘记吃,不然我也必须到废寝忘食的地步了。继续下午的练习,吃了晚餐又回到酒店继续录音。还好今天还蛮顺利,十多个录音里,还有一两首还算满意的。就这样录到12点多,我们宣告结束了。声音,也开始有点负荷不来。

虽然这趟无法顺利到录音师录音,毕竟练习的时间不多,冲动地去录音室根本是把钱丢下去。但我很肯定的,我这次真的学到很多东西,也觉得我进步了,不管在声音还是情感上的演绎,比《眼泪笑了》好太多,哈哈.. ( 有点自夸了,不好意思)即使有太多的听众只是在听歌曲的表面,但身为演唱者,每一个细节都不能忽略。听众虽然不明白演唱者的处理,但不小心的错误和处理方式不对,是绝对可以让听众听得出不一样的感觉,影响了歌曲的素质。像我一向不以为怎么样的金莎,原来她的细腻度很好,平时只能在rock里听到的沙哑,她却能把它融入了抒情里,淡淡的沙哑,加上掌握得好的细腻度,不但没有让歌曲失去味道,也为她为塑立一个独一无二的声线。还有一直让我说不出感觉的林志炫,原来他一直都用着半假音。他研究的半假音的地步,已经可以让人和真音混淆,不但亮得清楚,也柔得轻松,佩服佩服。还有梁静茹气的运用,也是无人能及的,让人听得丝丝入扣,所以“疗伤天后”绝对是实至名归。也原来,拥有自己的风格,才是你的价值。

题外话,来自槟城的泷哥,为了要回味家乡的味道,叫了几道槟城小吃,结果一直念念不忘小贩欺骗了他,哈哈.. 这几天带他去了海螺,见识了他对排骨的钟情,也见识了他对肉骨茶的喜爱。和他一起吃饭,感觉什么食物都会变得很美味!我想在他的世界里,除了创作是第一位,接下来非“吃”不属了,哈哈..

这几天,像是在密集训练,时间短促,也很匆忙。虽然不知道泷哥是否真的满意我的表现,但我相信他是看得见我的用心。真的很谢谢他,千里迢迢来到却无法如他所愿,还耐心地教导我,提点我,甚至是努力地鼓励我。真的很谢谢他.. 也因为我让他重复地弹吉它,让手都受伤了,也默默不出声,任由我一直要求重来。我知道他明白我只是想做得更好,因为他也一样.. 一直都知道创作的路不易,现在更能让我深深体会。为了兴趣,才是走下去的动力。祝福他,可以得到更多欣赏的机会~加油!!



Tuesday, August 19, 2008

成绩


成绩终于公布了,结果,很遗憾的我没有如大家所愿,夺得冠军.. 心情,是还好的,没有多大的失望,没有多大的难过.. 只是,身边的朋友却比我还失望,很多的朋友听见这个消息,都丢给我一句:为什么?其实,很简单,就票数不够多咯.. 可是,就算输了,我还是甘愿的.. 先不说她是因为灌了很多票而赢的,她的实力,的确比其他人还好.. 所以,算是实至名归咯.. 如果是木乃伊的话,也许会不甘心疯掉吧?哈哈..

虽然我不是冠军,但也可以说说感谢辞吧!哈哈.. 首先呢,要谢谢我的他。为了我,他很努力地帮我拉票,为了我守候网页,为我解决这个现实中会发生的事情,为我打气鼓励,给我勇气.. 输了比赛,他比谁都还要失望。只是,我想说,真的没关系。我真的感受到了,我也真的达成我的目标,学到我想要学的东西,体会到了不一样的经验,已经足够了。另外,我还要谢谢从一开始不断支持我到决赛的朋友们,cybercare的朋友们,小学中学和大学的朋友们,他和我的好朋友们,还有就算不认识我也支持我的朋友们,还有好多好多.. 啊,还有替我难过的kim kim 的可爱弟弟~ 和很重要的猪家+我的老婆shairley。我还记得,当初我犹豫胆怯的时候,是你们不断支持我、开导我的,真的很感激.. 还有,在初赛时也不断支持我的亲戚们,害我当时还怪不好意思的,哈哈.. (嗯,也要感谢很看好我的其中一个参赛者,steve.. 也要谢谢他的70多个Fans努力地支持投票给我,让你们失望了,真不好意思..)

在这个小小的比赛中,最令我意想不到的,是我可以体验很多不同的事物.. 在这里,我得到了豪不相识的人的支持和鼓励,那温馨的留言,善意的批评,都是我走下去的动力.. 我看见了什么是现实、什么是身不由己、什么是欺诈,还有什么是友谊.. 原来在网络的平台上,也可以交到很不错的朋友.. 参赛者互相的勉励和鼓励,让这场比赛增添不少暖流.. 在短短的一个月里,我肯定了自己,也受到了肯定。当然,也知道怎么改进自己的缺点。只可以说,即时得不到冠军,我还是获益不浅的。我也敢大声的说:我不后悔!谢谢所有不断支持我,不管在行动上还是精神上的支持,谢谢你们的肯定,谢谢你们的努力,谢谢你们的祝福,谢谢所有投我一票的朋友们!谢谢~ (鞠躬~)^^

Friday, August 15, 2008

决赛

朋友们,我进了决赛,这星期五开始到星期六,为期两天。拉票最多的,不是我自己,而是我的他,说来真惭愧,哈哈.. 看了forum里的讨论,看了很多可以伪造的假帐户,真佩服有些人真的那么有时间,而且还大胆地乱填写资料,唯恐天下不知似的.. 虽然从很久以前就知道这个比赛没有公平可以,只要你勤劳,只要你发现到规则的漏洞,就能获得胜利.. 的确,世界上没有完美的规则,而人总是自私,不管在什么情况下.. 有那么一点的不平衡,一点down down的感觉.. 如果因为自己为自己投票而获得胜利,从此被冠上虚伪欺骗的罪名,这种胜利我宁愿不要.. 我不知道我会不会赢,我只知道,有就有,没有就没有的道理..对于这个比赛,我不会奢求什么,但求我曾经努力过,为自己努力过,为自己的票数努力过.. 加油,蓝鲸!

五強決賽,由全球MyFans以一人一票的方式透過MyVote網站選出冠軍.:

支持我的朋友们,可以在星期五(15/8)至星期六(16/8)到 www.myvote.com.my 注册成为MyFans,到我的网页 http://www.myvote.com.my/category/productdetails.aspx?id=137 的右上角投下你神圣的一票!

谢谢~无尽感激..^^


Tuesday, July 29, 2008

29/7/08 Rumah Hope



我是在Rumah Hope开始我的industrial training。可是,去那里的次数,却是五只手指也数得到的。今天,应该是我收获最多,感触多的一次。那里的小孩,虽然每个人的脸上都挂着灿烂的笑容,有着开朗的笑声和自己的朋友,可是,我一直很怀疑,那是他们真心的笑容吗?在他们笑容的背后,究竟隐藏着多少不让外人触及的过去?有多少不为人知的一面?虽然很想关心,很想知道可以帮些什么,但我们还是被告诫尽量不要涉及家庭的课题。


他是一个中一的小男生。自从我第一次继open day去探访他们的一次,我就不期然地会走向他的身边,坐下来。他似乎很害羞,总躲得一旁和身边的印度小男生玩得很开心,也给人很调皮的感觉。我不断试着和他说话,想要帮帮他手上的功课。奈何他每每都是望着我,笑着什么回应也不给,功课也不做。所以,每次的结果就是:我就坐着看着他们玩闹,被当着隐形人。


今天,一如往常,我无措的坐着,不知如何是好,从何下手。看着身边的朋友们都有喜欢自己的小朋友,我唯一的结论就是我真的不够爱心和大爱。对于小孩,我一直都无法把爱放开来。我和他,就隔着一柱柱子。正当我烦恼地坐着,看着身边的人沉思,他忽然对我说,他不知道为什么会被送来这里。我愣了一愣,对于这个敏感的问题,我该怎么应付呢?我急忙坐到了他的身边,可是,他很显然地很害羞,不敢直视我说话,甚至和我对面的朋友在桌上划了个"die"字。天啊,我怎么连这么重要的讯息也忽略到,真是太笨了~结果,我还是不断地试图开解他,希望了解他多一点。


后来,我知道他很想离开这里。我不能想象,一个13岁的小孩,当对身边所有事情的失去感觉,是什么样的感受。他说他很想改变自己,可是他知道他改不掉。突然我很有感情地说: I know you can!"很坚决的语气,连我自己也被吓倒。我甚至想象到当他离开这里,重新和家人住在一起,妈妈欣慰地接受他的改变。当下,我有很兴奋,很感动的感觉。这是爱吗?


期待下一次的探访,让我能体会多一点,帮助多一点,让他能重新打开心房,接受他人~

感恩^^

Thursday, July 24, 2008

心情



起初的心情,有一点一点的失望。其实不管有没有对手,我一直都在怀疑着自己会不会被小康老师推荐而进入决赛。一开始的我,是真的有信心,就算票数不多,我应该会被选上的。但,很快的,我推翻了自己。在对手还没出现前,再一次推翻了自己。小康老师,真的会推荐一个唱歌没有感情的人吗?潜质我不知道自己有没有,但只要有感情表达的人,总是比较亮眼。我还是退到了墙角,不想抱着任何的期待。

对手来了,我担心的,并不是我的票数,而是是否真的能被选上。我不知道她比我好多少,但我知道自己不是最好,也不是最差的。但是,关于情感诠释,她比好太多了。我真的能被选上吗?我在乎的不是冠军,而是小康老师的推荐。小康老师的推荐,是对我最大的肯定,我最想得到的成就。但如果我失败了呢?我不是被他选上的人呢?

对,我只是个新手,一个没有任何经验的新手。我不知道别人有多少的经验,有没有真正在这方面认真学习过,外面有多少比我好一百倍的人;但我知道,我能做的,就是做好一个新手的本分。失望,要在结果出炉后才能失望,因为我们都不知道,小康老师要推荐的,是怎样的声音。既然无法预测,担心是多余的。我不敢期望,因为害怕期望越大,失望越大。但我忘了,忘了失望越大,成长越多。如果真的无法被推荐,这是我一个成长的机会,一个难得的机会,让我去体会失望,让我学习成长。不管结果如何,都是难得的机会,不是吗?

谢谢老公,一直都在我身边开解,让我领悟了很多很多我一直胆怯、无法理解的事。谢谢身边的朋友们,不管发生什么事情,都一直一直地支持着我。谢谢喜欢我、支持我的朋友,你们的支持让我得到了很多很多的勇气。谢谢给于我善意的批评,但我知道,那是我当时能做得最好的自己。That is the best I could do at that moment~

谢谢~感恩~

Tuesday, July 22, 2008

www.myvote.com.my

看了历届的参赛者,真的有让我惊讶到。我现在才发觉,我真的有勇到~(因为他们都真的很优秀,表现的也很好。)看着自己,有点自叹不如的感觉,哈哈.. 其实,让我最开心感动的,不是票数多少,只要看着大家给我的留言,我就真的真的很高兴..因为,那种受肯定、认可的感觉,才是让我最开心的.. 即使我不是最好的,但我知道我也不是最差的.. 谢谢大家的支持和不断给我的鼓励,真的真的很感动.. 谢谢哦~只是,让我觉得有些可惜的是,历届的冠军,表现都不是最好的。真的真的,很替那些有优秀的参赛者感到可惜。从他们的录影,也有让我吓到的感觉。是科技的发达,还是他们进步神速?嗯,不宜多评。

让我最欣赏的应该就是张驻森了,果然是小康老师推荐的参赛者,实力不凡。不但很有才华,歌声也很让人留下很深刻的印象。我想,得不到冠军,应该不是他的损失,反正欣赏他的人多得是。也许是他的朋友之一,之前就有听闻过这号人物。不但主持得好,对于歌唱也有一定的经验。总而言之,就是实力派的人。唉,真的替他感到可惜啊~还好,在创作歌曲方面终于得到了胜利,得到了冠军,让我感到有些平衡.. 反正冠军也不是一纸合约(就是因为这个原因,我才觉得决定参加,因为觉得我发明星梦的误会应该不会那么深,哈哈~有坏到~~)

这一届呢,不知道是热潮过了还是还没到。感觉,有点冷清的。实力方面嘛,也不如历届(包括我,我也自认不是好到哪里,哈哈~),优秀的参赛者没有以往那么多,反应也自然平淡了许多.. Anyway, 希望大家可以去浏览看看 www.myvote.com.my,支持一下所有的参赛者。谢谢~

*哈哈,推销自己的时间到了,
大家要支持我的话,可以到
http://www.myvote.com.my/category/productdetails.aspx?id=137 看一下下.. 谢谢~*

眼泪笑了 -- bluwhale

经过了多番的挣扎和考虑,我终于参加了人生中第一个歌唱比赛。在几乎放弃参加的时候,我终究按奈不住其实想尝试的心理,在朋友们中的鼓励下很勇敢地豁出去了。我不想看见朋友脸上的失望,因为他们有多么希望我可以踏出第一步,让我因此增加自信。我不想让身边的他失望,因为他有多么希望我为自己而活,不去理会太多别人的看法。我不想让自己后悔,后悔错失现在拥有的勇气。

第一个鼓励我参加的人,是他。是他告诉我这个比赛的存在,希望我去尝试我不敢去尝试的。其实,第一次听到这个消息,当下的反应,真的只是想去尝试一下,觉得我应该可以在这个地方,学习到一些东西,增加我的勇气和一直都很缺乏的自信。可是,勇敢的感觉很快就过去了。我害怕了.. 我害怕我会被批评,被一些不赞同我决定的人批评。我害怕被误解,误解我想借此可以当个明星,让更多人认识自己。我担心会被误会,误会我其实也是其中一个发明星梦的人。这么多的害怕,这么多的担心,更显得我自己太在意别人的看法。

被训了几次,被劝了数次,我还是决定了,我要为自己活一次!不管别人怎么说,不管别人怎么想,我是抱着什么样的心态,我自己知道就好,明白我的人知道就好。我只想豁出去,什么也不理了。我不是要赢,只要不是输得太难看就好。我不是要第一,因为我要的不是第一,而是别人的认同、肯定和支持。我知道我可以的,你们也知道的,对吗?我只是想,让我平凡的人生,在这个时候,画上一些色彩。我只是想,让我的人生不留白。起码,当我老的时候,还有一些疯狂的事可以回忆,呵呵~ 希望大家支持支持~

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眼泪笑了
演绎 - bluwhale
原唱 - 刘力扬
作词 - 藍小邪/嚴雲農
作曲 - 鄭楠編
编曲 - 呂紹淳

歌词:

比想像中更痛 你真的沒回頭 我命令眼淚不許失控
回憶不跟你走 都擠在我心中 我就有責任讓它值得被珍重

* 謝謝你曾讓我難過 謝謝我沒有想太多 當愛情左盼右顧的時候
我眼淚都笑了 誰還想哭呢

再勇敢的站著 找回光和熱

面對你的時候 我不會捨不得

因為你已是過客 因為路有些曲折 是美的 *



心碎成了沙漠 就快開鑿綠洲
我沒有時間不知所措 你溫柔的雙手
本就不屬於我 又何必在乎它以後屬於誰呢
**
我眼淚都笑了 誰還会哭呢
來不及完美的 就唱首驪歌
想起你的時候 我不是卑微的
反而我沒有遺憾 因為我已愛過你 深深的


http://www.myvote.com.my/category/productdetails.aspx?id=137

大家喜欢的话,可以投票支持~

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( Note: RM 1.00 per sms )



谢谢~

Wednesday, July 09, 2008

我,是什么?

原来,我以为的不是我以为的
原来我所谓的体贴,其实一直只是责怪
我从来没有体贴过,从来没有谅解过
我只是不愿承认,不愿承认我的小气,我的度量
我的蛮横,我的倔强

一语道醒梦中人
我其实是讲理的,只是一直都是讲自己的理
以为可以从他人立场上出发
原来我一直都做不到
原来我一直都为自己而打绕

我不断指责以前的那个他有对我多不好,多差劲
那,其实我自己呢?
其实,一直在重复故事的人是我
一直不会反省的人,是我
突然醒觉,继续随着这样的脚步
我的人生,我的悲哀,会不断不断的重复
永远永远,只会埋怨,只会责怪
永远永远,都只会向上天哭诉我的幸福在哪里

我该怎么想,才能让自己真正地快乐?
我该怎么想,才能改变我的一切责怪?
真正的体贴,真正的谅解,真正的原谅?
forgiveness is the biggest power to take back your power
forgiveness is nothing about forget, is truly forgive
我什么时候才能真正体会?

Monday, July 07, 2008

改变?

觉得最近变了,觉得上个星期给了我生活很大的改变,
好像开心有那么一点点地增加了
变得比往常更喜欢来到乏闷的所谓“办公室”
这里,渐渐有一种归属感
只要想起,就会会心一笑,满怀期待
好像,越来越喜欢这里的每一个人
渐渐地,建立了更深的感情
像一家人一样,相亲相爱、和谐融洽
有了错综复杂的大家庭,有了这里的第一个老婆和女儿
越来越爱他们了~^^

上个星期的open day,很开心,也很享受
喜欢大家疯在一起,闹成一堆的感觉
即使我们的performance 真的只是syok sendiri
算是突破了自己,终于可以放开自己在大家的面前献丑唱歌
可是,暗地里的,我不想再在这种场合唱歌
尤其在需要搞气氛的场合,
总觉得自己格格不入,自己的声音有那么一点的逞强,
有多么不符合整个气氛,因为我只适合抒情柔和的音乐
却好像硬要把自己的performance塞进去
不喜欢这种感觉,让我有show off的感觉
明知道不适合,明知道不被欢迎,却还要视而不见地坚持
我坚持,下不为例

可是,我还是要很感激支持我的朋友们
在我紧张缺乏信心的时候,依然鼓励着我
还有谢谢我的老公,坚持要在那个时段来支持我
并且躲在我看不到的角落,因为知道我看到他会紧张
(老婆不要吃醋哦~^^)
即使心里有那么一点点不舒服的感觉,
可是,大家给我的开心和安慰,
是永远都远远超越那所谓的不舒服

突然觉得眼前的道路很光很亮
因为我知道身边还有很多陪伴我的人
突然觉得和身边的人的感情渐渐好起来
因为我很快乐
谢谢大家,谢谢所有的朋友
谢谢我爱的人,和爱我的人
muack.. >.<

Monday, June 23, 2008

快乐?不快乐?

最近的我,是快乐,还是不快乐?
只是觉得,对身边的事物渐渐麻木了
没有感觉,没有快乐,没有悲伤
唯一没有被麻木的触感,
是无奈,以及常常会悄悄燃起的小愤怒
在生气什么?在无奈什么?在埋怨什么?全无头绪
我只知道,自己一步一步跨进竭斯底里
所有的事情,都让我想不开
让身边的人不开心,让疼爱我的人也备受折磨
甚至让我的感情也像在坐过山车一样
痛苦得忍受不了
也许失去了目标,也许失去了斗志

痛哭了一场,才知道哭也可以很享受
我第一次真真切切地感受到,
当心里那片黑暗的感觉突袭而来
心被抽了一下,似乎整个世界都是黑暗的无力感
可以让眼泪如此决堤而出
庆幸的,在我无助,并不期望他人伸出援手的时候
心疼我的他,还是紧紧拥住了我
我,还有很多值得珍惜的人

上星期家进贼了,很幸运地只有我们的房间没事
谢天谢地,还好平时没做什么坏事^^
在这个社会上,该以什么方式才能活得安心、安全?
我想谁也给不到答案,除了提防,还是提防
大家都带着电脑来学校,家里已经不再安全了
那意味着我的电脑买不成了吗?我的计划泡汤了吗?
好烦,好失望

回家,一直听着妈妈和我诉苦的事
我的小表妹,什么时候才会懂事?
就算不是亲生,但也一直照顾你到长大
难道报恩,就是你所表现的斤斤计较吗?
难道感激,就是你可以理直气壮地什么也不理,什么也不做吗?
宝宝想要你的拥抱和关心,妈妈需要你的一些些帮忙,
这些都算过分吗?
难道帮忙一个40多50多岁兼精疲力竭的阿姨姨丈都很难吗?
我听了很心疼,却无能为力
什么时候,我才能结束他们每天日挨夜熬的日子?
为什么不能现在?为什么不是现在?

我的生活到底怎么了?怎么了?
看着可爱的宝宝,才让我的心情有了一点点的生气
好想你,BB..

Sunday, June 15, 2008

父亲节

今年的父亲节,有点平凡,像今年的母亲节一样。因为爸爸要体检的关系,这两个月他都不吃肉,所以我们也没有像往年一样庆祝了。


收音机的国祥哥哥不断接着小朋友的来电,不断叮咛小朋友们要抱抱爸爸,亲亲爸爸的脸颊,对爸爸说:“我爱你”。妈妈突然问我,我敢不敢这样。我当然是说不敢。从小到大,虽然不是说和爸爸的距离很远,可是细想了一下,自从长大以后,和爸爸说过的话的确少之又少。


晚上睡觉前,去了爸妈的房间。妈妈挽着爸爸的手,轻轻地抚摸着,一边对我说,爸爸的手指关节都歪了。她还说,爸爸以前的手,很修长很漂亮。爸爸本来闭上的眼睛开了起来,对我们说,那是他长期拿着刀和舀子造成的。对,我们是靠这双手被抚养长大的;爸爸的手,是因为我们而显得更苍老。我看着他的手,自我懂事以来,爸爸的手摸起来就是很粗糙的。在想,那时我多久以前摸他的手?我看着眼前黝黑,布满皱皮的手,再看着已经些许歪曲的手指,突然感觉心里很痛。突然想起,不知道什么时候,一天爸爸坐在我的面前,我摸着他的头发说:“爸,你有白头发了。”爸爸摸了摸自己的头发,对我说:“是咯,老了就是这样。”我只记得,当时的感觉很苦。爸爸老了,妈妈也老了,我长大了。觉得眼眶开始有点湿湿,下意识就赶紧逃离了。

父亲节晚上,在外婆家吃过了晚餐,爸爸骑着摩哆载我回pj,因为明天一早他要体检,没办法载我回来。坐在爸爸身后,看着他的背影,我多久没有坐上他的车?不小心碰到了他的背,我摸到了爸爸的身后的骨,爸爸什么时候那么瘦了?一股辛酸涌上心头.. 突然想起,让他这么辛苦真的很不应该。想起当初任性的我因为自己的疲累而胡乱发脾气;因为自己的理由而坚持要搬出来,爸爸也体谅地答应了,妈妈虽然不舍得也只好点头。我知道爸妈只是想每天都可以看见我,知道我过得好睡得好,所以即使是不远的距离,他们永远也放不下心来。现在安慰自己说搬出来也许是好事,不然汽油耗量可能就不只这样了..

送他出门口,我虽然没有勇气去抱着爸爸,可是我还是搭了搭他的肩膀,对他说:“爸,父亲节快乐”我知道他是很高兴的,也有点不好意思,不然就不会指东指西地问地上放着什么东西。我的爸爸有时就是那么可爱,所以才会有那么人见人爱的宝贝女儿啊~嘻嘻...

爸,对不起,让你辛苦了。爸,对不起,你一直一直在纵容着我。爸,对不起,有时候我的态度让你受伤了。爸,谢谢你一直以来给与所有的一切呵护与关心。爸,谢谢你含辛茹苦把我们抚养长大。爸,谢谢你一直以来在我们成长的过程中尽量给与适合的教育。爸,谢谢你,我知道你不舍得我,也知道你一直不断努力说服自己我已经长大的事实,但我真的不曾忘记你的恩惠,真的..

爸,谢谢你,我爱你,父亲节快乐~

*我不想长大,
那样你们就不会变老了,
那我们就可以永永远远在一起了*

Wednesday, June 11, 2008

生日

算一算,我的生日也过了好久。之前在my space写了一大篇关于我生日的纪录,结果突然dc,全没了..无奈,生气,结果就不再重写。

那我说说21岁的生日到底是怎么过的。29日,班上的一群朋友提早替我庆生。我们去了唱k,然后回我家吃火锅。接着,我收到了我今年的第一份礼物-日历。日历的每一个月份,都有着我和不同月份生日的朋友的合照,还有一本小册子。小册子则记录着我们从开始认识到现在的点点滴滴和大家的祝福语。当下的心情,除了很高兴,还有更多的感动。也许我的面部表达不是很好吧!所以可能让为我尽心准备生日惊喜的朋友们失望了。可是,我想说的是,这是我今年第一份而且充满意义的礼物。我一定会好好地珍惜,好好地感激你们所为我准备的一切,真的.. 谢谢大家,~我爱你们~(还有当时忙着准备火锅的宝贝们,辛苦你们了~)

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30日,那是我工作的最后一天了。很惊喜地,一起工作5天的朋友和认识了一天的朋友,也很有心费心让我工作结束后留下来吃晚餐,原来是为我准备了蛋糕~害我还傻傻地一直推掉晚餐,呵呵.. 虽然只有一个蛋糕(附送一顿美味的晚餐!嘻嘻~),可是那份心意已经让我很感动了!好怀念一起工作的日子哦..

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31日,今天是留给老公的,呵呵~虽然等了一个下午,可是还是满怀期待的去了look out point吃晚餐。虽然只是普通的晚餐,可是,还是觉得很开心的!因为,至少他是真的有心和我过生日。晚上回家时,他捧出了电脑,关上了灯,在我打开房门时,一段拥有着我们的回忆和他的祝福的片段出现在眼前,背景音乐,是我们都很喜欢的“为你写诗”。然后,在我很专心的看着荧幕,送上了我很喜欢的草莓口味Haagen-Dazs蛋糕~好感动哦~之前还骗我没有买蛋糕的说~谢谢老公哦.. 为了熬夜赶出的影片,之前还怪你不理我,原来.. 对不起咯.. 不用内疚没有礼物啦,蛋糕、影片和心意就是很好的礼物了,起码蛋糕还能和家人一起分享,嘻嘻~

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1日,这天当然是留给家人的啦!虽然一整天没事做,可是家人都还记得我的生日,还不错,呵呵.. 虽然没有大肆庆祝,可是能和家人一起咖喱鱼头,我也很高兴了。谢谢爸爸妈妈,还有家里的每一分子。21岁生日,终于就这样过去了..

Wednesday, May 07, 2008

060508

今天,是考试的最后一天。经过我们的康乐组长-慧莹的劳心劳苦的讨论和询问大家的意见下,我们T5的聚会总算落实了。虽然不是全部的人都出席,可是起已经超过一半的人出席,算是不错不错吧!11点正,我们正式解脱了!分乘4辆车,我们陆续抵达了Sunway Pyramid。经过了一段寻路的历程,我们终于到达Red Box,集合了。

疯了几个小时后,我们继续满怀期待地去Summer吃steamboat buffet。可是,女生们的胃口本来就没有很大,才吃没几下就全放下碗筷,瘫着休息了。除了颖和莹很热心无聊下拔了很多虾给我们吃,大致上大家都聊着闹着的。不过,猪家果然是吃的时候最安静,连一群男生们也觉得不自在,哈哈..还好有我们的大胃王式匡在,算是替我们抢回了不少食物。钱白白给老板,我比较情愿送进他的肚子里。第一次看见几个大男生高兴地吃不停,还真让我见识到男生和女生的不同,果然不是盖的,看看桌上留下的战利品就知道了。

吃完后,大家算是尽兴地回家。可是,心里却有很多说不出的感觉,难以形容。有点舍不得,有点开心,有点淡淡的失望。下学期大家开始internship了,那是怎样的经历呢?希望大家都好好的,三个月后再重聚!我会想念你们的,大家加油加油!*muack* *期待*

[像这样的欢聚,以后还再不再有?当大家各分东西的时候,是否记得我们曾经的欢笑?]

Sunday, April 27, 2008

感动~

林智贤,因为不熟悉娱乐圈的人,所以我不知道这个人物。但是,从今天从电视上看的天王唱诗班,他让我留下深刻的印象,还有对爱情的辛酸,和亲手毁掉的缘分。

在他24岁时,他有了人生中第一个女朋友,一个交往了6年的女朋友。他说,他这一辈子没有对不起谁,唯一感到对不起的,是这个女朋友。当时的他,只是区区一个道具,没有权利,没有地位。可是他的她,从不介意他的身份,还一直在他身边支持着他,鼓励着他。两个人,就这样走了几年。

在他从道具当成了策划,他决定随她回家,和她的父母见个面,因为以策划的身份,比当时当道具的地位来得高。由于他是从台南来的小孩子,为人相当忠厚老实,女方的父母也很放心地把女儿交给他。说到这时,他几度哽咽说不下去。这是我第一次,在节目里看到一个大男人,控制不住自己地哭出来。

直到他当上了制作人,他开始变了。他说,当时年轻不懂事,容易冲动,受不了诱惑。当上了制作人,他开始认识了一些人。他的心变了,他劈腿了,他爱上了另一个女人。可是她放不下这段6年的感情,她说她可以接受。她像往常一样下班后送点心给他。这时的他,一心要解决这段关系,要她死心。他离不开另一个女人。在她送点心上来时,他把心一狠,对她说:你现在听清楚。我从此以后不会爱你了。

后来他们结束了。几次短暂的恋爱,他始终还是觉得,她才是他这辈子最深爱的人。可惜,他已经没有办法挽回了。后来的三年里,他再也没有联络他。从他朋友口中知道,她已经结婚了。不是他忘记了她,而是他不想在让她想起曾经的伤痛。他是她这辈子最重的痛,他不想在她伤口上洒盐。说到最后,他没有办法说下去了,泪流满面地,不停哽咽地说:I'm sorry..

其实从一开始说起他的故事,他已经开始泛泪了。故事说到一半,他一直断断续续,真的已经哭得只是勉强说下去。而旁边的人,全部已经边听边流泪的不住擦泪。他犯错了,无可否认。是他亲手摧毁了这段感情,是他结束了一切,是他让彼此不能结为夫妻,相扶到老。这段真挚的爱情,就这样被他毁掉了。

如果说谁比较痛苦,我无法评估,但我知道他比多了一份痛苦。在结束的那一刻,她是很伤心,很悲痛。在他见异思迁的时候,她很无辜地被他抛弃了。错的不是她,可是却是她承受所有的痛苦。也许她的眼泪中,还多了一种无奈的味道。她尽了她的责任,她在他身边支持了那么多年,从他起步到成功的过程中,她依然支持着他。可是,却在以为苦尽甘来的时候,因为他的变心,她被逼成全。

在感情的路上,的确没有说你付出多少筹码,你就能得回多少的回筹。我突然想起朋友的一句话,一个女人,当把自己交给一个男人时,那是一场赌博。她把自己赌上,看自己的男人争不争气。对你好不好,能不能丰衣足食,那都是一个赌局。当你输了,你就要接受,因为赌输了,你是拿不回你的筹码。先撇开林智贤初恋女友婚后的生活美不美满。我个人还是觉得她比他幸福的。她是被辜负的,而他是辜负人的,是他对不起她。她可以选择愿不愿意原谅他,只要她原谅,那些伤痛,都是过去了,她已经开始新的生活,在没有他的世界里。她还是可以好好地活下去。原谅,比怀恨,更让人活得开心。

可是,相反的,他永远也不能磨灭这个亏欠,愧疚。这个伤,这个痛,是多少时间都不能治愈的。伤害的已经成了伤害,他再也不能挽救这个伤害。他不止做错了,还失去了最深爱的人,这个惩罚,会一直一直留下烙印。也许时间能淡忘,能渐渐放开。但事隔那么多年,他还是在说起往事时哭成这样,足以见他是不容易忘记这个过错。他还是不能得到快乐。

其实,在听故事的时候,让我很感触。我很感动,很心酸,眼泪也是快流下来。只是觉得,感情的事,真得很难说。虽然有不少成功的例子,可是,成功前与成功后背后支持的人是不同的说法,我也听不少。我会是那个她,还是他?

blur~

最近,很忙,也很多事情发生。除了家里发生很多事,朋友间也发生不少事情。还好,现在一切还算不错吧..嗯,好像是第一次我在学校哭成这样吧?对不起哦,朋友们,让大家担心了。(虽然事情过了蛮久的)

已经开始考试了。怎么觉得记忆力越来越差呢?怎么自己越来越懒惰呢?看见大家都那么努力,让我倍感压力,可是却力不从心。果然,我的动力还没有回来。也许不是我努力的方式错了吧,我该承认是我自己懒惰。考试的第一天,脑袋空了。panic attack?如果那时我在考场会想到自己,也许题目要我列出anxiety disorder的其中两种,我就不会一直在social phobia 绕圈圈。treatment又统统搞乱了。唉,能过关吗?回到家,记忆里的笔记影像又浮出来了。天啊,你就不能早点出现吗?

political science。我也该承认,我没有像在mid term test那么努力。随便抽了一点笔记来读,结果连一些简单的基本知识,我忘了看一眼。原来MCQ不简单的,唯有随便tikam一下。唉,什么预期的结果都泡汤了。不够努力,不够努力啊!我一直都在做什么呢?嗯,考了三科,还是一幅懒散的样子。

不断提醒自己要拼一拼了,果然只有个“讲”字。喂,方慧婷,你的魂赶快回来啦!!

Friday, March 28, 2008

怎么了?

大家怎么了?
爸妈怎么了?
姐姐怎么了?

婆婆,可以停止你的无中生有吗?
在你眼中,孝顺是什么?
是建立在金钱上吗?
钱不够多,就是对你不好吗?
对于一个小康家庭,对一个还愿意照顾你,忍气吞声的儿子,
你还要求些什么?
难道我们的付出,就是因为你看不到你手上的金钱,
而否定所有的一切吗?

为什么,你就不能口下留情?
为什么,赚钱不够多就是没用?
为什么他们给的钱就是钱,我们还的电水费加你平时费用的就不是钱?
为什么明明新年给你五百块会变成你口中的没有给你一分钱?
难道你不曾想过,大家都有父母要照顾
对于一个家庭只有一家之主支柱的
千五不是一个数目吗?
难道要把所有身家全数给你,才叫孝顺?
那企不是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上?
如果你想我们一家饿死街头,我想你可以这么做的

你可不可以积点口德呢?
为什么要对人恶言相对,诅咒得罪你的人,连狗也不放过?
全部街坊都知道你的无中生有,恶意中伤我们
你是想丢自己的脸吗?
你的对待,从小到大的对待,让我妈受的委屈
我不曾忘记,更觉心痛
难道我们不是男孙,就不是内孙?
为什么我妈的待遇,和小婶的待遇
天壤之别?你也做得太明显了吧?

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看着她,我希望她可以找到更珍惜她、爱她和疼爱她的男人
看着孩子们,我却不希望这么可爱的小天使会失去爸爸
到底是不是因为有丈夫等于没丈夫
有爸爸等于没有爸爸
就该放弃,寻找更美好的明天?
到底抉择,怎样才是最适当的?
我沉默,也不愿意给于会酿成错误的意见
祝福她,祝福大家
希望我们一家和乐融融,合家欢乐

Friday, March 21, 2008

休息一下,好吗?

忙了好久好久,缺乏睡眠了很久很久
也好久好久没有好好停下自己的脚步
留意身边的事物,关心自己的家人、朋友,和男友
身边一直围绕不愉快的事情
空气,已经被争执、误会污染
呼吸不到曾经被净化的空气

笑脸不见了
欢笑远离了
和睦失踪了
剩下的,只有紧绷的气氛
陪伴着空调传出的冷空气
冷冷的,寒寒的

哭了多少回,忘了
经历了友情和爱情的考验
是时候让一切曾经被泪水淹没的过去结束吗?
是时候让忙碌的自己,休息一下吗?
是时候让一直逃避的自己,重整思绪吗?
累了好久,也渴望休息了好久
想什么都不理了,什么也不想了
胡乱地交上报告,随便地呈现成果
日子就这么混过去
自己不见了
大家的自己都不见了

什么时候,可以看见黑暗里的曙光?
我期待吗?
我愿意等待吗?
我甘愿结束吗?

Thursday, March 06, 2008

有种感觉..

有种感觉,叫做失望
它可以把你心里的希望,一点一点地抽走
它可以把你心里的信任,一点一点地摧毁
即使,那份信任、那份希望
是经过重重患难而建立的真情

有种感觉,叫做委屈
它可以让你有哑子吃黄莲的感觉
有苦说不出,有理说不清
心里,有酸酸的感觉,
像硫酸,在慢慢侵蚀你的心
心里,有刺痛的感觉
像刀针,一刀一刺地把你伤得体无完肤
那种痛,让你呼吸不了

原来,以为的不是原来的以为
可以相信谁呢?
谁可以相信呢?

*把心锁上,相信自己*

Monday, February 18, 2008

无能 * 无力

突然,觉得自己很无能
什么也做不到,什么也做不好,什么也帮不到
很想很想,再证明自己一次
却发现无能为力,疲惫不堪
从来都不曾自己有能力独自领导
是自己没有时间吗?
还是在为自己找藉口?

我想,是没有心吧
不想上课,不想考试,不想读书,不想做assignment
发现自己的无能,让我更想逃开
只想什么也不理,什么也不想
看看别人的努力与进展,再看看自己的进度
我连抬头也觉得没资格
我想我应该闭关

讨厌自己,讨厌自己

Friday, February 15, 2008

坦白?沉默?

我开始怀疑自己的改变,是应该,还是不应该?
回头看看从前的自己,从小到大,我都是不多发表自己的意见
即使受了委屈,即使受到欺负,我都忍气吞声,沉默不语
遇上不易惹怒的人,我尽量讨好
遇上不易接受他人意见的人,我只好配合接受意见
因为,我一直认为静观其变,就是明哲保身
不会得罪别人,也不会害了自己

后来的我,渐渐改变了以往逆来顺受的性格
我敢于表现自己的感受,不喜欢就是不喜欢,我不怕得罪
发表言论,诚恳表现真实的自己,是我的自由
你惹了我,我会以牙还牙;你激怒了我,我敢当场翻脸
对一向看不顺眼的人,更不留余地
我可以大声地说:我就是不爽你,怎样?我就是要你闭嘴,不行么?
是因为以前受的欺负太多了吗?
还是无法忍受懦弱的自己,以至开始相信人善被人欺?
我再也不想受到不好的待遇,却闷不吭声

也许,我是时候再改变自己了
冲动、敢怒敢言的性格,是无法在这个现实的世界里生存
即使恨自己的虚伪,还是得戴上面具,笑脸迎人
现在的我,也许只是不断地在伤害别人
开始渐渐讨厌这样的自己
为什么,我就是无法好好忍耐?

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很不明白,人的接受程度的确是因人而异,但出尔反尔呢?
为什么,在硬迫我们说出负面的看法时,却又责怪我们?
为什么,当初说的“可以接受一切”,最后是完全不能接受?
还是,是从没给自己心理准备,或是自信心太高?
那,为什么要问,为什么在我们准备不说了,还要继续问下去?

我承认,我们的言论有过分的存在
可是,那真的是我们的想法
问了,答了却要压抑,有意思吗?
我后悔了,我不该说,不该诚实地说
我内疚了,害了大家,也伤害了她
的确,当时的我冲动地把想法说出,却没有顾虑太多的后果
心里只是想老实地说,却无责怪的意思

我讨厌自己了,讨厌冲动白痴的自己
冲口而出的话,是收不回来了
是名副其实的“祸从口出”吧
这句话,在我还是那个静观其变、明哲保身的时候,铭记在心里的一句话
也许,我忘了,所以从今开始要重新认识它

但,我学会了一样东西
不管别人问你什么评论,不要多加评价,否则招来麻烦
毁了自己的形象,也得罪了别人
我再也不会那么诚实了,再也不会了
坦白,已经不能在这个社会上使用
那充其量也不过是学校教的道德教育里出现的道德价值
超越现实,没有任何可以实习的地方,连尝试也不行

原来,坏人永远是我们
平时可以高谈阔论畅谈是非的人,最后却是沉默不语的人
那才是聪明的人,真正聪明的人
我们,只是扮演了坏人的角色,
不是吗?人生如戏,总得有正反派的角色,才能称得上是一部戏
实实在在的蠢!蠢得相信那些所谓的接受,才肆无弹忌的评价

我再也不会相信诚实,因为它所带来的伤害,是牵连了那么多人
即使如此,我还是很想很诚恳地说:对不起
我从来没有不珍惜,从来没有
我心里的感激,是别人看不到的

情人节

那是一个疲惫的夜晚,空气中弥漫着浓浓沉重的味道
静静的,只感觉到冰冷的空气,只听见汽车的引擎声
收音机传出贾森的声音,念出大家对情人节的感触
手平稳的放在腿上,心里却期盼着熟悉的依偎
无法对上的眼神,矛盾在心里纠缠着

终于,雨过天晴
度过了一个仓促,伴随着谎言的夜晚
昨日的心意,换来了今夜的半小时
有点遗憾,有点可惜
但是,心意被珍惜,已很满足了

那是一排突然出现的巧克力
惊喜还是出席了,即使没有任何的期望
因为,我想要的,只是一起度过今天剩下的时间
心里的温馨和开心,还是掩不住

那是一个比巧克力更突然出现的录音
耳机里传来熟悉的声音,身边感受着熟悉的气息
听着让我热泪盈眶的声音,任贤齐的歌声在空中环绕
心里的感动,远远比不上应节的昂贵礼物
眼眶里的泪,控制不了
里头的心意,是真的让我打从心底的感动
我不在乎价值,重的是里头满满的情意
这是无法衡量的价值

这是我20年来,最具意义、也是我最珍惜的礼物
谢谢你,为我的付出
谢谢你,为我的体谅
谢谢你,为我的疼爱
谢谢你,一直爱着我
宝贝,情人节快乐..

Tuesday, January 29, 2008

一岁


是否曾经问过妈妈,你的一岁生日是怎么过的吗?我不知道是我没问,还是妈妈已经忘记了,呵呵.. 那你的家是否还有小宝宝吗?我敢说,是欢笑,也是恶梦。哈哈.. 是名副其实的小恐龙,小妖怪..


我家的宝宝终于一岁咯!还记得去年新年前夕在医院看着他小小的身躯,从医院“哇哇..”地抱回来,心里有说不出的感动和怜惜。今年新年前夕的他,已经呀呀的学说话,学着站起来。最喜欢,就是他身上淡淡的宝宝香味。害我整天被妈妈说我“抽水”。


大大的一个1字蛋糕,已经代表着他开始慢慢成长。小小的一个生命,对某些人来说,是一种负担。但对珍惜生命的人来说,他不仅仅为大家带来欢笑、希望,也要对他的到来,负上重大的责任。我喜欢宝宝,更爱我家的宝宝 - Sky

祝我可爱的思恺,生日快乐!要快高长大,快快乐乐的哦! ^^

  
       程 * 婷  

        Sky . 思恺                 

Wednesday, January 23, 2008

假期

今天是难得的假期,但一直都在家。不想一个人的时候,却总是让我一个人。我想,我应该讨厌假期。看着手上不知什么时候出现的伤痕,闷闷的。手容易受伤,连心也容易受伤。很想哭,却哭不出。疯狂地找人陪,却偏偏一个都找不到。很想疯狂地吃,却完全没有食欲。任由胃酸刺激着胃壁,我无动于衷。

无法平衡,真的无法平衡。越想,心越酸;越不想,心越苦。我想我真的很容易受伤,也真的很容易失望。很想不知道一切,同时也无法假装若无其事。我想,得了失忆症会好过一点吗?一切从新开始,从新认识,从新接触。把我一直认为有遗憾的过去,成为带来希望的未来。一切都是美好的开始。

我,幸福吗?我怀疑了..









幸福,离我遥远吗?