Wednesday, December 21, 2011


不多》


作词:李欣怡/作曲:伍家辉

空气里飘散的雨滴
冷却我们的勇气
僵持的情绪
就算叹息也变得很多余

有一些预感是很奇怪的,不用谁告诉你,天气会告诉你、灯光会告诉你、默契会告诉你。

有那么一阵子,我连呼吸都害怕让你听见,不想去打扰去惊动原本已经脆弱的界线。

我们很多时候都定格了,却欺骗自己还在前进。

好不容易你说一句
否决以后的关系
我们的默契
你不必提我懂痛在哪里

先说出决定的,并不代表残忍。

你和我都明白,那也许是祝福、是释放、是不再执着。好啦,是需要一点时间才可以面对没错。

然后很多“如果”会连带很多“痛”。

如果当时我们可以更包容,就不会争吵。

如果不相信流言蜚语,那一个晚上我们不会拥抱眼泪。

如果再坚持一点,我们会依然牵着手。

不过,我们都知道我们会好好的。

甚至更好。

你能给的不多
你能爱的不多
你的不多 却把我无止尽淹没

这种不多,是相对性的。我爱你比你爱我多,那多累人?

是,你能爱的不多。

可是,那却是我的全部。

我需要的不多
我渴求的只是爱的经过
怎么最后 让我们都沉默

你能给的已经很多。可是我却贪心,我却想占有。

你给得再多我还是不够,还是觉得自己需要不多。

所以,这种相对的不多,结果让我们,什么都不说。

过去也许爱得质疑
伤害已是来不及
再怎么痊愈
划过的心还是留着痕迹

我们被社会训练得太会保护自己,就算爱,也爱得有所保留。

设好的屏障,一层层,你好像好远却好近。

我多希望那天我们不争吵、我们没有怀疑、我们没有眼泪。

不过,你知道的。人很少只记得好的而忘了坏的。

我们都是悲伤导向的人。所以你说我们有多相似?

所以你最后那一句
否决过去的记忆
我们的默契
我明白自己停在哪里

所以,就停在这里了。停在我们的伤害依然可以做朋友、依然互相关心、依然彼此祝福,

那里。

记忆会留下的。只是尊严可能会否决我们有多爱。

不过没关系,因为这已经,

够多。

[ by 李欣怡 ]

真的不得不佩服,她的文字,她的创作,她的灵感,她的聪慧,她的勇敢,她的声音,她的真。

她的声音,让人舒服。她的文字,透得彻底。

Sunday, December 11, 2011

我不是 . 誰



對不起,
我最親愛的自己。
說好的,不再鑽牛角尖。
說好的,往事情的另一面去看。
但對不起,
我又辜負了你對我的期望和認同。

對不起,
我最親愛的自己。
我不是故意做不到,
但我依舊是一個凡人。
我還是會先胡思亂想。
請諒解我,我讓我那原本受傷的心靈,
不小心,輕輕地再疼了一下。
但請你放心,只是很輕很輕的,
因爲我答應你不再讓自己深陷的。

對不起,
我最親愛的自己。
我一直都清楚知道自己的角色。
但我卻會仍然懷疑自己在別人世界裏的角色。
我感覺不到自己在那個世界裏的存在,
感覺不到自己的重要,
甚至感覺到自己是可有可無的。
更殘忍的是,
原來我不是誰。
我忘了這一點。
可笑的我,竟然忘了這一點。
原來我不是那個世界裏一點點的光。

最親愛的自己,
明天太陽升起,
我是不是又會再次地和你說,
我要離開那個不屬於我的世界,
學會成全和離開,
但最後又是原地踏步嗎?

我怎麽,
就是學不會選擇呢?

Sunday, November 06, 2011

我看着眼前的他,顺手地拉了拉掉落在手臂上的外套,再把它套上我熟悉的肩膀。
风很大,太阳很温暖。
我突然深深地感触,他用他的身躯为我挡了多少风雨,
就像现在一样,替我遮了阳,挡了风。
我看着那曾经很健壮的肩膀。
如今,瘦小了。是曾经的伤害,和岁月的流逝。
我把放在他腰间的手稍微环紧了些,他感觉到吗?
如果不是头顶上的帽子,我想我会把头,轻轻靠在他的背上。
就像小时候,靠在他的肩上,睡着。
他爱我爱了二十多年,很深很深。
他绝对是爱着我,也在默默付出的那个人。
很多话,我开不了口。
但,心里重复了千万遍的,还是那一句:我爱你。
我不能没有你,也没有她,你懂吗?

晚安,爱我和我爱的人。

Tuesday, September 27, 2011

爱情里的禁忌


愛情里的禁忌很多,但我最近又發覺了一個禁忌,
就是,切勿把自己所學的,或是知識運用在自己的伴侶或親人身上。
因爲最後得到的結果,就是:你怎麽都不了解我?以前的你不是這樣的!
以前的你,是還沒有學成的,所以主觀變成了解。
現在的你,學成了,所以客觀變成了不了解。
難堪一點的,就是:我們越來越沒有默契了,當下讓你百口莫辯。
原來學術上老師教我們的客觀理性思考在感情是bull shit。

所以,當醫生的,如果你的老婆不舒服生病了,
你千萬不要像為普通病人看病一樣替她看診。
因爲,她也許會充滿失望的眼神看著你,覺得你在她身邊這麽久,睡在隔壁也不知道她的狀況坏到哪裏去。
你應該要非常溫柔地去關心她,夾雜著當醫生的專業去幫她舒緩生病的痛苦,不然,她會說:家裏有個醫生我卻像沒有,要你來干嘛?
因爲這時你的身份,會從“丈夫”升格為“醫生丈夫”。
少一點費心也不行,搞不好她會以爲你變心了,對她不如當初認識時的體貼細心,閙出更多的麻煩就難收拾了。

當心理醫師的也要多注意一下,千萬不要把工作心態帶回家。
因爲你自以爲很有用的skill,其實伴侶想要的根本不是這個。
所以,在試圖幫助你的伴侶時,你千萬不要問:你現在感覺怎麽樣?
或者問 "tell me more about that?"
因爲她會一臉錯愕看著你說,最理解她狀況的人,不就是你嗎?怎麽你還問這種問題?
這種問題發生的原因,無疑就是大家的“以爲”。
她以爲你都懂她,所以此刻你問的問題就顯得你們倆的關係很陌生。
同樣的,會覺得你已經不像以前那麽了解她。

又或者你身為教師,當你的伴侶尋求你的幫助和教導時,
也要非常注意不要把自己的教師姿態拿出來。
要嘛她以爲你當她是笨蛋,要嘛他以爲你看不起他。

會發生這樣的誤會,原因只有一個,就是你們是親人。
伴侶是親人,家人也是親人。
所以,家人也許也會發生上述的狀況和誤會。
我們對待親人,天生就有理所當然的感覺。
就像孩子覺得媽媽對自己好是理所當然的,前提當然是還沒長大的孩子才有這樣的思想。
一些大男人主義的男人也會覺得妻子服伺自己也是理所當然的。
百萬富翁的孩子會覺得父母親留下龐大遺產給他們是天經地義的,不然哪來這麽多的爭產風暴。

所以一切一切,追根究底,就是我們都對自己的親人有太多的理所當然。
身為伴侶的你,你一定知道我在想什麽,你一定知道我要什麽。
如果你不懂,就是你的問題。
但是,不管男女,縂會把自己對對方的理所當然拿出來,結果當然是衝突發生。
但這種理所當然,又不可能不發生的。所以,身在不同職業的你,在感情裏,別忘了你還有另一個身份。
回到了伴侶身邊,就不要戴著工作的帽子,哪怕它看起來有多專業。
在感情裏,用兩性之道才比較安全。

別以爲我說這麽多我就非常了解個中道理,我只是從經驗中吸取教訓,哈!
但親人畢竟是自己最親的人,吸口氣,轉個頭,你們又能和好如初了。
因爲你們還是最懂彼此的,親人。


Monday, September 05, 2011

我們仨


連日的假期,三個女人,一起去了關丹。
出發前的一刻,大家都很冷靜,像沒有出遊的興奮。
和以往一樣,我坐在后座。
也和以往一樣,只要我安靜,就會以爲我在睡覺。
突然覺得,我這輩子最喜歡做的事情,就是睡覺,哈哈哈!

車裏的冷氣,閙情緒。
頂著酷熱的天氣,我們開著車窗。
伴著轟隆隆的風聲,和隱約聼著前面兩個女人的説話聲,
我躺著,搖搖晃晃地睡着。
她們說我睜開眼就會抵達目的地,原來是騙人的。
因爲還在高速公路,我就被開車的女人的叫聲嚇醒。
原來,她分心了,沒有注意前方以龜速行駛的老爺車,
而分心的原因竟然是她嘗試聼收音機播出什麽歌,
因爲她看到旁邊的穎聼歌聼得很高興,而她卻只聽見風聲。
我發覺我們三個都有共同點,
就是一樣可愛。

踏著沙灘,度假的心情,來了!
天空,不可思議的藍。
原來,離開,會有另一片天空。
心境不同,視野也不一樣,
即使只是靜靜地坐在沙灘上,口裏在埋怨怎麽忘了帶防曬油,
卻依然很享受會讓人變黑的海風在皮膚上吹。
放鬆,也許就是這麽一回事。

頂著漲飽的肚子,就趕著睡覺,因爲3個小時后就得起床。
出門,我依然昏昏沉沉。
但我覺得我年紀開始大了,失去了一躺在車裏就睡着的能力,讓我很苦惱。
我們太早出門,太早上山,但我發現我恨死了樓梯。
依然閙出了不少笑話,依然被很多“冷炸彈”炸死死。
帶著虛脫去走吊橋,帶著虛脫囘房一睡就睡到4點,
去到Cherating結果下雨,還好終于吃到一餐中餐,彌補空虛。
第二天悠閒地去吃馳名咖喱面,再悠閒地踏上歸途。
不甘寂寞我不想回家,賴著不走下我們買茶太去麥儅勞吃薯條。
吃面坐車我們都不説話,3粒頭只是一直在看別人煮面再安靜地吃。
結果在麥儅勞吃薯條我們講了3粒鈡都不夠還去吃肉骨茶繼續。
3個奇怪的女人在一起,也做了很多奇怪的事。
但我愛,很愛這樣的我們,很愛這樣的假期。

海邊,萬歲!
假期,萬歲!
我們,萬歲!

Friday, August 26, 2011

你的眼裏,看見什麽

當一個人的眼裏只有滿滿的埋怨、批評和不順心,
那他的眼裏還看見什麽?

Monday, August 15, 2011

作戰,開始!!

我終于做了!!
我終于上了!!
我終于戴牙套了!!!
遲疑了快4年,掙扎了快4年,
爲了不讓自己有遺憾,
和完成我多年亮麗整齊不哨牙的牙齒夢想,
我豁出去了~!

今天是第一天
誇張大量搜尋了很多資料
雖然知道往後作戰的日子不容易走,
有時候會痛得你想放棄
但今天在診療所等候聽見別人說的痛苦時
當下的後悔真是莫及啊...

唉,反正無路可退了,
就惟有繼續下去吧!!
難道想白白浪費之前拔掉的兩顆牙齒咩..
聽到別人說痛得在擦淚
我的心也在哭喊,因爲本人實在不是普通的怕痛
連跌倒也可以哭得像殺豬,
我無法想象我要怎麽過得去

算了算了!!
時間不會停留,痛也會過去
只要時間不會停留,多困難痛苦的事情也一定會過去
沒有什麽是過不去的!!


加油!!! (無奈中.. )

Wednesday, June 22, 2011



我看着手里的大布丁
一口,接一口地吞下
很甜。
也很不舒服。

一个属于这里的布丁
一首属于过去的歌。
我吃着,也听着。
没有涟漪,但有惆怅。

这个夜里,
一个布丁,
一首歌。
我知道,过去离我很远了。

我,笑了。

Monday, June 13, 2011

我在这里
为你
送上最后一程

Saturday, June 11, 2011

什么颜色?

除了天空之外,
还有什么
是灰色的呢?

除了灰色之外,
我看不见任何东西


依然
希望只是个梦

Friday, June 10, 2011

那是一团不肯离开的乌云



乌云总是不肯离开
我看见晴天
以为晴天将永远都伴随着我
但原来不是

那是一直不肯接受的事实
恐惧终究历史重演
让我颤抖得不能自己
时间,能等等我吗?

就如当时一样
脑袋停顿下来
我一样多希望这一切不是真的
这一切不曾发生
那只是一场恶梦
一切还是像以前一样

但,原来不是的
这,是真的
我还处在,denial stage

天空,在哭了..

Sunday, May 15, 2011

一块半

什么时候
爸爸才不会为了三包加起来的面
贵了另一档马币块半
而念妈妈呢?

要他们过好日子的,
是我们。
一定要

Saturday, May 07, 2011

雨过天晴



雨过天晴了,我想
今天是爸爸继车祸后,“重出江湖”的第一天
顾客们会想念他的味道吧?
我想会的,因为我也会
从来没想过,从小到大熟悉的味道,会停止了将近5个月

没有失去过,就不懂得珍惜
这是对的。我差点失去过,在我还没想过我会差点失去他们时
回想过去,我到现在还是觉得有点害怕
从哭着接电话,赶医院
当时的心承载着多少的感受
也许参杂了很多分不清的感觉
恐惧、害怕、慌乱、忐忑、担忧、冷静、颤抖
还有多少的隐藏,数不清,也看不到

心很疼,有多希望伤是在我的身上,那也许会复原得更快
虽然对某些人来说,这不是最惨最痛的经历
但当下,我注重的感觉里,这段经历,很深刻很深刻
却也让我们都上了一门课,得到的更多
每一天都是筋疲力尽,但也没有多余的时间去想疲惫
只想他们会一天比一天好起来,痛苦能减少

我也从来没想过处理伤口会让我红了眼眶,甚至流下泪来
第一次把血红的伤口从衣物撕拉下来
我哭,我跳脚,我擦泪,我安慰,试图不看那痛苦的表情
每一次的换药,都是心惊胆战
除了要铺好接下来的步骤,偶尔也需要挨骂,
动作要快。但手快,心跳更快
忍着心疼,忍着委屈,把体谅拿出
一天下来,顶着沉重的眼皮
我哭着告诉自己,别怕,明天会更好,一定会更好的

我不需要别人说我有多坚强
因为只要一个明白的眼神
让我感觉,我知道,就够了
偶尔有个肩膀,让我靠一靠,给我支持
我便有更多的力量和勇气,去面对这一切

感恩,大家走过来了
感恩,大家都成长了
感恩,雨过天晴了..

Sunday, April 24, 2011

Letting Go

有人说
It is not the matter of letting go
It is the matter of nothing to hold

Saturday, March 26, 2011


今天太陽好大
天空好藍
雲朵好白
陣風很熱

一直認爲陽光會讓人振奮
陽光是帶來希望
把灰暗都帶走
但原來所有的一切
還是自己的心

陽光很亮
陽光很刺
刺得我的心隱隱作痛
今天的陽光不是希望
是回憶,是汎濫,是放肆
眼眶的淚
開始打轉了
原來,很多事情,
是在一個人的時候
才能做到


就像現在一樣