幸福，却不知足？

* 我拥有的太多，却不知足地想得到更多*


我是幸福的
我有很好的朋友疼惜我
我有很好的家人爱护我
我有很好的男朋友爱我疼我
我还要求些什么？

我是珍惜的
我是很感激我是这么幸福的
可是
今天我不快乐
不像以往，想到我的幸福
再多的辛苦难过都会抛在脑后
闷闷的，烦烦的

看着书，在神游
好像不会读书了
还没开学就梦到考试
我想我是怕考试到疯了
明天的测验，又等死了
也许大家长大了
也许大家觉得毕业了不能像现在这样考试
突然，大家都很努力、很认真
压力了

看了《与狗狗的十个约定》
也许肚子在闹脾气
我不能完全投入剧情
但，我还是感动的
很不喜欢被说我的情况有多不同
但我想说
感动不需要写在脸上
流泪不需要挂在嘴边
我是感动的
但我希望还有机会可以更深入地感动
而不是理智地明白

突然，很想念我的“老婆们”
如果不必分开
那有多好


惜福..

突然，想起

突然想起最近朋友不断推荐我看的一部戏。戏名我忘了是什么，只记得类似与狗狗的十个承诺什么的。也突然想起心谊说的一句话，她说，如果有一天你答应了的事没有做到，到没有机会去实践的时候，你真的会很后悔。这句话，让我的脑震撼了一下。

突然想起，我到现在都觉得很后悔的事。脑海里浮现的，是公公不断轻拍我的房门，企图叫醒他以为正在熟睡的我起身陪他去喝茶。喝茶，是每个星期天早上我们都做的事。骑着摩多，不戴上头盔，手环着他的腰，去我们常去的茶室。可是，年纪小的我，总不懂得珍惜，每次都想赖床不去喝茶。

那一天，我很顽皮。我醒来了，却跑去妈妈的房间躲着，想避开不去喝早茶。公公敲了一阵子的门，终于放弃。他以为我起不来。是不忍心再叫起我吗？我从门缝看着他的脚步进来了又出去，再听到门外传来摩多的引擎声。他自己去喝早茶了。我看不到他的样子，也不知道，当时的他，脸上是不是带着失望离开。

后来，我没有再和他喝早茶了。他生病了，最疼爱我的公公，离开了我。直到现在，我想起还是会觉得很痛，虽然很清楚后悔已经于事无补。上着课的我，突然地想起了这一切。突然地，我的眼眶湿湿的，热热的..

对不起，我错了

原本，生气你的孩子气
原本，生气你的情绪化
原本，生气你的不识相
原本，生气你的多心敏感
原来，都是我错了

是我不知足，是我自私
是我不够体谅，是我不够细心
是我已经不能像从前那样了解体谅你
是我常常责怪你
却原来你一直不断为我付出
原来你一直都把我放在第一位
而我呢？我做了什么？
我只是不断地伤害你

感动，内疚不断涌上来
原来你为了做了那么多的事
我却原来一点都不知道
还给于你不屑的回应
好讨厌，自己

你说，你一直都觉得很骄傲
而且，越来越引以为荣
因为，有一个不错的女朋友
到后来，骄傲女朋友是可以一起计划未来的人
再后来，发现原来自己的女朋友也有比别人好的地方
除了唱歌不错，有时候也会细心对待别人
你把我说的那么好，我配吗？

我明知道你累，却还拼命责怪
我明知道你累，想抱一抱充充电
我给的，全是冷冷的脸孔
我，好残忍
对不起，原谅我好吗？
我知道，我错了
我知道，我伤害你了
谢谢你的原谅
谢谢你总是不断让着我
谢谢你总是不断宠我
谢谢你，谢谢你...

If... Then

今天，朋友突然问了我一个问题
如果，在我喜欢的人面前假装没有喜欢他
而他知道我在说谎
我会怎么办
几乎是毫不犹豫，我说
打死都不承认

如果那个是你不应该喜欢的人
如果那个是你不能承认你喜欢的人
如果那个是不会和你有任何可能的人
如果承认是会有后遗症
如果承认只会让自己，甚至大家都更痛苦
如果承认会带来无奈
我的建议，百分之百
不要承认，打死都不承认
因为只要不承认，一切都只是猜测
一切都是一厢情愿

人是自私的
谁都宁愿保护自己，
谁都宁愿爱自己多一些
如果我有那个如果
我也会无论如何都不会承认
就猜吧！
那你的答案呢？ ^^

241008

星期五，没有课，去了times square提早替心谊庆祝生日。到了却没有事做，结果还是跑去唱k。还是和我的猪家和老婆去玩比较开心和疯狂。疯了几个小时，感觉累了。唱着梁静茹的《会呼吸的痛》，第一次，真的是第一次，我唱到痛的感觉。那种感觉，想流泪，有窒息的感觉，维持了15分钟我才渐渐恢复过来。这是难得的经验吧！我一直很想可以体验唱歌的情感，想知道唱到很有感觉是什么样的感觉。下一次，还会有这种感觉吗？

猪家

四叶草族小麽兼我的老婆

*************************************************************************************晚上，步行到pavilion。看到一堆人在撑伞，才知道今天是林峰的签名会。疯狂~吃过晚餐要下来看一下。9点多，如愿地从远远不断垫起脚，终于看到林峰的脸了！（由于身高问题，真的历经艰苦才看到一面的）虽然看不清楚，但那他两道浓密的眉毛还是看得很清楚呢~ 脸好尖哦，帅到~ 回到家，累得快瘫在地上，可是，还有tutorial question还没做，痛苦~ 唯有随便做赶快爬上床睡觉了..

林峰的签名会，好多人哦~

Pavilion旺角

"Fireman" dinner

今天咱们猪家的晚餐，就是Jaya One的Fireman!! 进到门口，就有很奇怪的感觉，因为一堆staff在一起，服务生还多过顾客，哈哈..

开动咯！！

我最爱的4朵花，哈哈

雯 谊 小大婷

猪家全家福

吃到一半，还有一位壮男表演火焰演出。我们那一桌，就是最靠近“舞台”的一桌，怪吓人的。还好我是最靠边的，嘻嘻~ 演出还ok的，还蛮卖力的。只是播着周杰伦的“霍元甲”，感觉总有点好笑的^^ Anyway，我们还是很享受我们的晚餐。开心，呵呵！！

想到 . 过去

看到了他的留言和部落
不禁问了问自己，是真的自己太过执着吗？

但，想到了过去

脑力浮现的字眼，除了伤害，还是伤害

尽管，我已经感觉不到一丝丝的痛

全心全意，是我以前从来不敢奢望的

即使当时的我，都一直和别人分享着一半的心
是自己，害怕自己一个人的生活
是自己，害怕失去重心的生活
才会继续不快乐，怨天尤人

结束了，踏出了第一步
虽然是我出轨了，可是我却一点愧疚都没有
还可以很理直气壮地说，我只是争取自己的幸福
不对吗？我比从前快乐
我得到了一直很想得到的需要
我得到了一颗完整的心，我得到了更多的爱、呵护和疼爱
伤害他一次，总比他不断伤害我来得好
我厌倦了一次次重复的伤心
不想再被苦涩无奈眼泪侵蚀

分开的我，很想能做到：再见亦是朋友
很努力的尝试，结果他说做不到
结果，现在的我们
是朋友像不是朋友
我也好希望，可以像其他的朋友一样
单纯的是好朋友，可以喝茶聊天
而不是像现在的我们，见面各喝各的

也许，一开始的失败
让我抗拒了他后来对我友情的示好
也许，这对他不公平
他可以做到，只是我抹杀了他的努力和主动
也许，他真的做到了
做到了放开了我，对我们的感情是过去式
也是，是我过于固执
才失去了一个朋友，才失去原谅别人的勇气

对不起，
伤害了你，但我希望可以让你学得更多
谢谢你，即使放不开，即使曾经因此纠缠
还是让我离开，让我得到幸福
谢谢你，给我的祝福
衷心希望，你可以换个方式
给你的她更多幸福
祝我们幸福

reunion dinner

今天是MAD team的reunion dinner。要集合23个人果然不容易，所以今天只是18个人出席了。也许是分了两桌的关系，好像少了彼此交流的时间。也也许我们这一桌的相识较久感情较好，另一桌的朋友好像有点微言，说很多人都坐过来我们这一桌，呵呵..


今天，还是很开心的。胃口特好，还添了饭。当学生真好。尽管在餐馆里，听到别人唱生日歌也可以很疯狂地一起高歌，一起祝贺。感觉，很温馨，很快乐。替别人高兴之余，自己也开心。而这时候的我们，尽管多疯狂多丢脸，都不会有人投以异样的眼光。也许，大家都会说：年轻嘛，学生就是这样。对，毕业了，想要这样也不能。试问，穿着formal的衣服，还能像这样肆无弹忌地疯吗？背上了成人的名分，我们就该有成人的表现。


吃了晚餐，到old town续摊。8个人像沙丁鱼挤在kenari。老婆和一个比较娇小的朋友挤在后厢，还很好玩地不断拍照，想拍下这难得的画面，更趁机要吓尾随后面的车子。回家时，虽然不必像之前被逼挤到了后厢，但我那可怜的大屁股，还是不断滑下座位。结果，我都是几乎蹲着到家。坏坏的老婆还故意拖延时间，猛踩刹车器让我滑下，可恶。虽然如此，可是我还是觉得很开心。因为，像今天这样的聚餐，这样的疯狂，随着我们毕业，这种机会将不会常有。各奔东西，真正的分道扬镳。


如果，时间可以停止就好了，我们的故事，也将能永远继续下去..嗯，shuang说得对,year 3了，该成熟点做功课了，哇哈哈（炸到）>.<

Waiting

waiting，一个常让我听到会心跳漏半拍的词
尤其是学校的老师说起这个字
为什么会那么紧张呢？
因为我的名字是wei teng
说得快一点的时候，就会和waiting念起来差不多音
所以，我常常以为老师念我的名字
要我回答问题，因为我不会答 (blek)

现在的我，在海螺餐厅waiting
我还记得，还在上一段感情的时候
我总喜欢把自己称为Waiting
其实这是我要透露的讯息，暗示
其实我很想说，我一直在waiting一个把我救出来的人
可是他看不懂，始终没有改变，继续伤害我
结果，我等到了，只能说
后悔莫及

好像要开始忙了
忙assignment，忙论文，忙考试
这么短的学期，更觉得时间过得很快
嗯，要好好努力过我的生活了
尽管现在的我提不起劲
生活，好像还欠缺一点重心
曾经忐忑的心情，最终还是平静下来了
我还是我
以前的我

痛 . 病

最近的身体都不好
上星期五晚上吐了两次
不知道是否一整天吃下肚的就只有晚餐
晚餐也只是一大盘菜和饭
外加小食一小碟wedges
回到家，作呕头晕
匆匆下线，就跑到厕所蹲着
很难受，最讨厌吐了

什么姿势也睡不下，肚子空着却吃不了东西
唯有趴着睡着了
第二次的呕吐，却还有吐不完的东西卡着
喉咙酸酸的，一种刺痛的感觉
慌了，会伤了喉咙吗？
心里面最害怕的，竟然是我再也找不回以前的声音
最恐惧的，竟然是我以后再也不能唱歌了
原来，唱歌已经渐渐让我无法放弃
就算那只是兴趣
但至少是我唯一拥有的东西
卸下那一点点天赐的潜质
我就什么也没有了
我害怕，我一无所有，一无是处

后遗症，喉咙痛到现在
有一点点的麻木
可是，还是希望吃到刺激的食物时，
喉咙不会再感到刺痛
像在骂我，不会好好珍惜它
脊椎骨也痛了好久
又怎么了？
这两天妈妈都在帮我搽跌打酒
晚上敷上热敷带睡觉
可是，还是没有起色
唉，怎么身体就不会听话一点呢？
21岁，像41岁的身体
未老先衰，唉..

回来了

上课的日子，回来了
赶assignment的日子，回来了
mid term test前啃书的日子，回来了
赶着担心FYP的日子，回来了
临时抱佛脚的日子，又回来了

假期泡连续剧的日子，结束了
为比赛练歌奔波的日子，结束了
每天看顾宝宝的日子，结束了
晚上失眠的日子，随着忙碌的生活，
应该也结束了吧

像发了一场梦
这个假期，有点特别
心情，也经历过不同的感觉
到现在，是时候好好收拾心情
回归我平凡的生活吧
一切曾经发生的事情，让它过去吧

昨晚，呼吸困难
大口大口地吸着气
胸脯吃力地起伏着
心里，像有块石头，辛苦
这个晚上，怎么睡？
睡了，会一睡不起吗？
身边的他不断紧张地拍着我
可是，无能为力
沉沉的，我渐渐闭上了眼睛

清晨，睁开眼睛
原来，幸好，我还在呼吸着空气
昨晚的事，似乎已经忘了
一切重新开始
开始我的生活
加油，小蓝鲸！

童年

我一直认为，我的童年很乏味。每次听朋友说起童年，我都好希望自己能是当时的小孩。童年，应该是无拘无束，快乐逍遥的。我不记得是否曾经赤着脚走在沙路上，我也不记得是否曾经流着汗在街巷穿梭奔跑。唯一我记得的，是我站在树下替爷爷捡着他爬树採下的红毛丹。我开始拥有清晰的记忆，是上了幼稚园以后。


当时家里经济不好，爸妈从早忙碌到凌晨，所以我都寄居在阿姨家。那间木屋，我不曾忘记。房间的楼阁上，是小孩的禁区。那昏暗的楼梯，让我每晚都睡不着，感觉寒寒的，毛骨耸然。也不知道是不是事实，大人们都把那里说得很恐怖，所以我们从来没有上去。也也许是年纪小，怕黑怕鬼，知道那里是以前姨丈生前住的地方，更不想呆在那里。


那时的我，一个星期只能见妈妈一次面。让我很印象深刻的是，第一次被带到那里，是妈妈第一次刚拿驾照不久就开车摸来的。又哄又骗的，妈妈才脱了身。上了当的我，在屋里又哭又闹，硬是吵着不要离开妈妈。那晚，我的双眼睁到了天亮，在床上看着渐渐变亮的天空。我第一次，看见刚苏醒的天空，是深蓝色的天空，飘着丝丝的白云。每天放学后的娱乐，就是在空地骑着脚车绕啊绕，绕到天黑才被赶进去。


上了一年级，才被接回和爸妈一起住。印象中，妈妈都不让我们出去和其他的小朋友们玩。妈妈说，他们很坏，会教坏我。所以，我连站在门口看着他们玩也不行，因为妈妈说他们会引诱我去玩。结果，我常做的，就是傍晚坐在门外，妈妈给我背乘法表和作文。虽然如此，我还是不喜欢数学，数学也是我第一个害我被老师打，被爸爸骂的科目。看起来很努力的我，但英文却是超烂。妈妈也不让我们看电视，打电话。所有的活动，都必须先得到同意。可是，很搞笑的，我们却是在坐在电视机前边看边吃晚餐的。而我每天都被妈妈骂，因为我吃饭总吃上一个小时半，不管有没有在电视机前。


除了每天上课补习，每个周日我们还得上爸妈常去的会馆上歌咏班和舞蹈班。这对我来说是个恶梦，因为我总是很羡慕其他的小朋友们周日都在家看卡通。所以，我长这么大，都没看过多少部童话卡通，朋友都说我没有童年。很多故事，都是听卡带cd或看书知道的。自从念了心理学这个科系，我才了解到原来很多时候长大后的我们，都深受童年影响。我想我的自卑，自信心不高，是因为我的童年吧！


当时的我，真的觉得自己其实唱歌还不错的。可是，老师似乎没什么注意我，每次有独唱的部分，都是让其他可爱漂亮的小朋友们唱。得不到肯定和注意，我觉得是自己过于看好自己了，其实自己并不怎么样。算了，就做个平平无奇的我吧！大人们，都是喜欢可爱的小孩，我即不漂亮也不可爱，他们都喜欢有着大眼睛，长头发，穿着漂亮衣服的小女孩。就这样混了很多年，混到歌咏班也停课了。


其实我还蛮喜欢上舞蹈班的。那里的老师很好，都很疼我们。不知道什么时候开始，那群和我一起上歌咏班的小朋友也加入了舞蹈班。原本的老师换了，连注意力也从我们几个小瓜身上移到了那群可爱的女孩们。她们，真的很优秀，有很好的底子，很深得老师的喜爱。每次看着她们，我都觉得自惭形秽。舞台经验不少，但和她们站在同一个舞台上，我的亮点连星星也比不上。她们的光，好光好亮。一站上舞台，我能做的就是寻找前方的大时钟，好让我看着不感到紧张。年纪比她们大，表现却没她们那般好。也因为年纪比她们大，个子比她们高，结果反而被取笑。不忿，难道没有她们漂亮可爱，没有像她们有富裕的家庭，就是罪吗？在重重的压抑下，我连好好摆个姿势，也找不到自信的影子。畏缩、低头、驼背是我的招牌，更不讨喜。


最开心的公演，莫过于三年级的《童欢共庆》，从吉隆玻演到马六甲。家长像星妈般跟了全程，帮忙服装整理和化妆，更想要好好照顾自己的小孩。那一次演出，是杨老师出国前陪我们最后的演出。里头有很多很多的回忆，是我想忘也忘不掉的。第二次也是最后一次的大型演出，是耗资不少财力人力的《快活林》。即使我只是饰演一只小鹿，但这次我却把下心肠要演好它。原本自信心不高的我，要演好一只会发姣的鹿，更是难上加难。模仿鹿的行动之余，还要扭东扭西的，真的完全超出我的底线。在最后关头，我终于突破了自己，全情投入其中，不管所有人的眼光。第一场的演出，很成功。我还记得一个uncle站在后台的门，待门打开时，竖起拇指猛说：好！第二场的演出，全部演员和道具如预料中状况百出，但也还算完美地掀下落幕。


初三我以要应考的理由，提出停止再上课的要求。如我所愿，我的确比从前更快乐，甚至自信心开始培养起来。奈何到现在自信到了一定的程度，还是会滑下来，那个关卡过不去。要怎么能冲破这堵墙呢？我不知道，也很想知道。甚至，这场努力让我愈觉疲累。昨天不断重复听着《森林水歌》，是以前的一只娃娃舞的音乐，大家抱着自己心爱的bear bear跳着，很开心，很快乐。那个忙碌的童年，即使对现在的我留下很大的影响，可是现在回想起来，还是让我回味无穷..


[以前一直知道childhood experience对人的影响很大。回想了我的童年，虽然知道原因在哪里，可是我却不知道该怎么办。医人不能自医，原来是真的..]

“这不是k歌”华语流行歌曲创作比赛

28/9/08

今天是决赛。很突然地，我成了代唱入围歌曲的演唱者。告诉我的朋友时，他们的脑海第一时间出现的字眼是：everything happens for a reason。对，也许我希望能拥有更多的机会，才能让我很巧合的得到这个机会。

比赛来临的前一个星期，突然觉得没有了当初的心。我很努力找回那个感觉，可是越找越慌。麻木了几天，我才发觉，我自己控制了自己。我一直都没有发现，心里的那份恐惧和信心，让我跌入麻木的地带。直到比赛前一天和天泷练习，我还是糟得惨不忍睹。

我不能辜负天泷，不能令所有一直给我勇气的朋友们失望。把下心肠，终于发挥了平时的水准，终于放下心头大石。我知道，又是我的自信心在作祟。为什么，我还以为稍微进步了，提高了一些些。为什么，我打回原形？

比赛开始了。还好，我没有怯场。还好，我的声音没有颤抖。我尽了全力，第一次我那么肯定。可是，比赛结果，连一个小奖也沾不上边。想了很多借口安慰自己，安慰天泷。可是，我的内疚感却越来越浓。我承认，也许是她来唱的话，可能结果不会如此糟糕。可是，他安慰我说，就算全班人马全部到齐，结果未必会改变。因为，评审要的东西，是不会改变的。更何况，入围的4首歌，都是他们学生的作品。我这个老哥，就算不好，他也不会诚实告诉我，只是害怕再次打击我的信心，让我难过。这一次，他的话是真是假？难过..

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老哥说，他第一次现场听我唱歌，让他失望了。是表现并没有在myvote比赛得好。是真的吗？我不知道，可是，我自认那次并没有很好，真的..有一点点失落.. 之前，知道MyVote team的逸腾和虎哥也蛮欣赏我的能力，真的让我兴奋了很久。像，一个小孩得到偶像的称赞那样，感觉好棒 ^^ 但，我害怕了.. 如果，这一次让他们现场听到了我的实力，也像天泷那般失望，怎么办？突然间，信心全部丢空空了.. 担心、害怕、难过全涌上心头..

哥说，希望我可以找回唱《眼泪笑了》的那份自信和从容。但是，我不能了，真的不行了.. 我甚至，已经开始害怕在别人面前开口唱歌，更何况是阅歌无数的逸腾虎哥？我不唱歌了，好吗？矛盾，是因为不放弃让我难过，放弃更让我难过，因为我喜欢唱歌..

简简单单，我只要快乐就好..... >.<