无能 * 无力

突然，觉得自己很无能
什么也做不到，什么也做不好，什么也帮不到
很想很想，再证明自己一次
却发现无能为力，疲惫不堪
从来都不曾自己有能力独自领导
是自己没有时间吗？
还是在为自己找藉口？

我想，是没有心吧
不想上课，不想考试，不想读书，不想做assignment
发现自己的无能，让我更想逃开
只想什么也不理，什么也不想
看看别人的努力与进展，再看看自己的进度
我连抬头也觉得没资格
我想我应该闭关

讨厌自己，讨厌自己

坦白？沉默？

我开始怀疑自己的改变，是应该，还是不应该？
回头看看从前的自己，从小到大，我都是不多发表自己的意见
即使受了委屈，即使受到欺负，我都忍气吞声，沉默不语
遇上不易惹怒的人，我尽量讨好
遇上不易接受他人意见的人，我只好配合接受意见
因为，我一直认为静观其变，就是明哲保身
不会得罪别人，也不会害了自己

后来的我，渐渐改变了以往逆来顺受的性格
我敢于表现自己的感受，不喜欢就是不喜欢，我不怕得罪
发表言论，诚恳表现真实的自己，是我的自由
你惹了我，我会以牙还牙；你激怒了我，我敢当场翻脸
对一向看不顺眼的人，更不留余地
我可以大声地说：我就是不爽你，怎样？我就是要你闭嘴，不行么？
是因为以前受的欺负太多了吗？
还是无法忍受懦弱的自己，以至开始相信人善被人欺？
我再也不想受到不好的待遇，却闷不吭声

也许，我是时候再改变自己了
冲动、敢怒敢言的性格，是无法在这个现实的世界里生存
即使恨自己的虚伪，还是得戴上面具，笑脸迎人
现在的我，也许只是不断地在伤害别人
开始渐渐讨厌这样的自己
为什么，我就是无法好好忍耐？

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很不明白，人的接受程度的确是因人而异，但出尔反尔呢？
为什么，在硬迫我们说出负面的看法时，却又责怪我们？
为什么，当初说的“可以接受一切”，最后是完全不能接受？
还是，是从没给自己心理准备，或是自信心太高？
那，为什么要问，为什么在我们准备不说了，还要继续问下去？

我承认，我们的言论有过分的存在
可是，那真的是我们的想法
问了，答了却要压抑，有意思吗？
我后悔了，我不该说，不该诚实地说
我内疚了，害了大家，也伤害了她
的确，当时的我冲动地把想法说出，却没有顾虑太多的后果
心里只是想老实地说，却无责怪的意思

我讨厌自己了，讨厌冲动白痴的自己
冲口而出的话，是收不回来了
是名副其实的“祸从口出”吧
这句话，在我还是那个静观其变、明哲保身的时候，铭记在心里的一句话
也许，我忘了，所以从今开始要重新认识它

但，我学会了一样东西
不管别人问你什么评论，不要多加评价，否则招来麻烦
毁了自己的形象，也得罪了别人
我再也不会那么诚实了，再也不会了
坦白，已经不能在这个社会上使用
那充其量也不过是学校教的道德教育里出现的道德价值
超越现实，没有任何可以实习的地方，连尝试也不行

原来，坏人永远是我们
平时可以高谈阔论畅谈是非的人，最后却是沉默不语的人
那才是聪明的人，真正聪明的人
我们，只是扮演了坏人的角色，
不是吗？人生如戏，总得有正反派的角色，才能称得上是一部戏
实实在在的蠢！蠢得相信那些所谓的接受，才肆无弹忌的评价

我再也不会相信诚实，因为它所带来的伤害，是牵连了那么多人
即使如此，我还是很想很诚恳地说：对不起
我从来没有不珍惜，从来没有
我心里的感激，是别人看不到的

情人节

那是一个疲惫的夜晚，空气中弥漫着浓浓沉重的味道
静静的，只感觉到冰冷的空气，只听见汽车的引擎声
收音机传出贾森的声音，念出大家对情人节的感触
手平稳的放在腿上，心里却期盼着熟悉的依偎
无法对上的眼神，矛盾在心里纠缠着

终于，雨过天晴
度过了一个仓促，伴随着谎言的夜晚
昨日的心意，换来了今夜的半小时
有点遗憾，有点可惜
但是，心意被珍惜，已很满足了

那是一排突然出现的巧克力
惊喜还是出席了，即使没有任何的期望
因为，我想要的，只是一起度过今天剩下的时间
心里的温馨和开心，还是掩不住

那是一个比巧克力更突然出现的录音
耳机里传来熟悉的声音，身边感受着熟悉的气息
听着让我热泪盈眶的声音，任贤齐的歌声在空中环绕
心里的感动，远远比不上应节的昂贵礼物
眼眶里的泪，控制不了
里头的心意，是真的让我打从心底的感动
我不在乎价值，重的是里头满满的情意
这是无法衡量的价值

这是我20年来，最具意义、也是我最珍惜的礼物
谢谢你，为我的付出
谢谢你，为我的体谅
谢谢你，为我的疼爱
谢谢你，一直爱着我
宝贝，情人节快乐..