坦白？沉默？

我开始怀疑自己的改变，是应该，还是不应该？
回头看看从前的自己，从小到大，我都是不多发表自己的意见
即使受了委屈，即使受到欺负，我都忍气吞声，沉默不语
遇上不易惹怒的人，我尽量讨好
遇上不易接受他人意见的人，我只好配合接受意见
因为，我一直认为静观其变，就是明哲保身
不会得罪别人，也不会害了自己

后来的我，渐渐改变了以往逆来顺受的性格
我敢于表现自己的感受，不喜欢就是不喜欢，我不怕得罪
发表言论，诚恳表现真实的自己，是我的自由
你惹了我，我会以牙还牙；你激怒了我，我敢当场翻脸
对一向看不顺眼的人，更不留余地
我可以大声地说：我就是不爽你，怎样？我就是要你闭嘴，不行么？
是因为以前受的欺负太多了吗？
还是无法忍受懦弱的自己，以至开始相信人善被人欺？
我再也不想受到不好的待遇，却闷不吭声

也许，我是时候再改变自己了
冲动、敢怒敢言的性格，是无法在这个现实的世界里生存
即使恨自己的虚伪，还是得戴上面具，笑脸迎人
现在的我，也许只是不断地在伤害别人
开始渐渐讨厌这样的自己
为什么，我就是无法好好忍耐？

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很不明白，人的接受程度的确是因人而异，但出尔反尔呢？
为什么，在硬迫我们说出负面的看法时，却又责怪我们？
为什么，当初说的“可以接受一切”，最后是完全不能接受？
还是，是从没给自己心理准备，或是自信心太高？
那，为什么要问，为什么在我们准备不说了，还要继续问下去？

我承认，我们的言论有过分的存在
可是，那真的是我们的想法
问了，答了却要压抑，有意思吗？
我后悔了，我不该说，不该诚实地说
我内疚了，害了大家，也伤害了她
的确，当时的我冲动地把想法说出，却没有顾虑太多的后果
心里只是想老实地说，却无责怪的意思

我讨厌自己了，讨厌冲动白痴的自己
冲口而出的话，是收不回来了
是名副其实的“祸从口出”吧
这句话，在我还是那个静观其变、明哲保身的时候，铭记在心里的一句话
也许，我忘了，所以从今开始要重新认识它

但，我学会了一样东西
不管别人问你什么评论，不要多加评价，否则招来麻烦
毁了自己的形象，也得罪了别人
我再也不会那么诚实了，再也不会了
坦白，已经不能在这个社会上使用
那充其量也不过是学校教的道德教育里出现的道德价值
超越现实，没有任何可以实习的地方，连尝试也不行

原来，坏人永远是我们
平时可以高谈阔论畅谈是非的人，最后却是沉默不语的人
那才是聪明的人，真正聪明的人
我们，只是扮演了坏人的角色，
不是吗？人生如戏，总得有正反派的角色，才能称得上是一部戏
实实在在的蠢！蠢得相信那些所谓的接受，才肆无弹忌的评价

我再也不会相信诚实，因为它所带来的伤害，是牵连了那么多人
即使如此，我还是很想很诚恳地说：对不起
我从来没有不珍惜，从来没有
我心里的感激，是别人看不到的