下午

看著那熟悉又陌生的建築物
我來了，這一次，我一個人來了
經過了一個又一個熟悉的角落

回憶，並不痛
只是，有淡淡的失落，和淡淡的勇敢，平衡著
曾經，在這裡等待，埋頭苦讀，甚至睡着
那時候的日子，即使課業繁重，壓力很大
但我還是很回味
也許，因爲有你

一個人走在街道
一個人看著和窗口擦肩的景物
我離開了
又回到了，我熟悉的地方..

空

25/09，夜晚，我一個人
漆黑的空間，漆黑的熒幕，我看不見任何人
我躺著，躺了很久很久，慌了
睜著眼睛，看見空洞，心裏的空洞
眼淚不住地流，我決定任由它痛快地湧出
把心放開，一次痛過，再結束

終于等到了安慰的電話，我等到了
還以爲，今晚，會是一個人，疲憊睡着
忍住了，但聽到了熟悉的聲音，又崩潰了
不想讓他擔心的
其實沒事發生，一切很好
但踫到了那句：我找不到任何人，心好酸

我知道他會心疼，不希望他擔心為我難過，可是我卻希望可以得到他的安慰和關懷
我知道，有一個人始終會在那裏等我
在我需要的時候，在我需要一把聲音的時候
懷著溫暖的信息，滴下最後一滴的淚，我睡了
我很好，只是有點累
在一個人必須面對和承擔所有事情的時候，偶爾感覺有點累
一時的崩潰，不代表平日的我是僞裝堅強

對於自己能這麽快適應，我其實是很開心的
因爲我不是壓抑，而是真心的學習
累，在一個人的時候，更覺累而已
我 允許自己放縱一次，因爲我知道，明天還是會來臨
我必須要學習自己走自己的路
休息一下，能走得更遠，更穩
誠實面對自己，才是真正的勇敢

謝謝你，一直一直在我身邊
即使在我只能靠著空氣中的溫暖感覺你，
但你還是很努力地，讓我感覺你的心和愛，
一直在我左右…
謝謝你，真的…

回憶 . 汎濫

今夜，選擇讓回憶汎濫
是太無聊，才讓回憶乘虛而入
還是，我一直不讓回憶進來
但無可否認，我還是很珍惜我的回憶

快樂的時光總是很容易就過去
所以一直以來我是很快樂的
尤其是還在念書的日子
雖然每天為功課測驗忙得焦頭爛額
可是日子還是十分地充實
瘋瘋癲癲，倒也十分輕鬆寫意
寂寞，一點都不會降臨在我身上

畢業之後，少了歡樂，因爲少了4年來在我身邊的他們
可是，我還是很快樂的
早上起來，看顧下家裏的小朋友，
偶爾送他上學放學
偶爾在回家的路途中會和媽媽討論今天要不要打包辣椒板面
偶爾，也會和媽媽心癢癢想喝黑咖啡配油條
在爸爸出門前不斷提醒著要他幫忙買油條
偶爾，下午必須出門一趟和豬家討論我們的旅程
畢業典禮前，也許會稍微忙碌地拿這拿那
偶爾，會出門一趟，和他去超市買買東西
或者在學校外門口站著吃吃豬腸粉，等弟妹們放學
偶爾，晚上會出去拍拍拖，和他的師長朋友們吃個晚餐
偶爾，有工作的時候，會在火車站等候他送我回家

沒有煩惱的日子
原來我在不久前還擁有著

我寂寞了嗎？
我不懂..
只是，我覺得一直活在回憶中是不行的
我把它放一邊，要開始新的生活，以爲會好好的
可是，突然的決隄
又會承受不了

今晚，特別想哭
今晚，讓回憶暫時侵蝕
天亮之後，我要繼續努力
讓這個習慣依賴的我，努力獨立一些些
閃電，我不要怕了..
迷路，我也不要怕了..
靠著自己的肩膀，我會的..

擁抱

擁抱
是什麽時候開始愛上了擁抱
愛上依賴他的擁抱
愛上依賴她們的擁抱

實習期閒，擁抱是冰釋前嫌的語言
擁抱是愛的表現
擁抱是鼓勵的表現
擁抱，是踏出心裏圍牆的第一步
我們的擁抱，縂能讓彼此溶化，因爲溫暖
再多的防備，也能被時間證明的擁抱
感動，脫下面具

寂寞的時候，需要鼓勵的時候
我也縂愛賴著她們
聊天上課，我還是喜歡挽著身邊的她們，
把頭靠在她們的肩膀，也不理她們喜不喜歡
霸道地不允許她們說不
做錯事情的時候，也一樣靠著賴著她們，吐著舌頭
受著輕輕的責駡，再感受滿滿的愛
不論重逢或離別，還是一個濃濃不捨的擁抱

大家似乎學習了擁抱
擁抱不分膚色和性別
一個鼓勵的擁抱，一個關懷的擁抱
已經可以讓疲憊的心，暖和了起來
遇到困難的擁抱，可以讓我止淚
共度患難后的擁抱，多了更深厚的感情

和他在一起的時候
擁抱也絕對不缺
疼愛的擁抱，鼓勵的擁抱，安慰的擁抱，撒嬌的擁抱
已經讓我成了習慣
甚至會突然地張開雙手向他索抱
一個擁抱，也能化解我們的爭吵
因爲，我知道，他縂不能抵擋我的擁抱 ^^
擁抱，讓我有實在的感覺
因爲，這是愛的擁抱

好像很久沒有擁抱了
因爲他們不在身邊，她們也不在身邊
他更不在身邊
曾經以爲忘了擁抱的感覺和感動
我想，我比較像是忘了擁抱的味道
一種貼近心靈的味道
親密的味道...
我想，我是想念擁抱的
我想，我是需要擁抱的
擁抱的感覺，想再體會一次...

如果，可以回到..

突然，很想念，可以光明正大遊手好閒的日子
如果，還是兩個月前就好了
當時的我，有你在身邊
不必背負事業的壓力，理所當然每天窩在家期待該來臨的日子
每天很忙地交待該交待的事
準備該準備的事
確認該確認的事
你可以說我胸無大志，但我的確過得還蠻開心的

如果還是一個月前就好了
當時的我，依然有你在身邊
是每天醒來都有你在身邊的日子
先醒來的我，縂愛把在沉睡中的你，硬拉你的手臂環繞著我
那我就可以在你的懷裏，很有安全感地再度沉睡
或，醒來摸摸你的頭，看著你，偷親你的臉頰
再每天期待著姐妹們再度相聚歡樂的日子
重溫我們5人幫的時候
多無憂無慮，多開心快樂

一個月過去了
我終究還是回到了現實
不論是現實的壓力，周圍的壓迫或是我給自己的壓力
我竟然失常地失眠
現實不容許我繼續墮落地在等吃等喝
有太多的責任和夢想等待我去一一實現
我只能不斷地去尋找
never give up 和 send my eneygy out,
是我唯一能做的事
God bless me
I can do it...

我抗拒什麽？

我抗拒什麽？
其實現在的我還蠻抗拒某些東西的
還沒找到工作的我，在聽到“你在哪裏做工啊？”
確實很想什麽表情反應都不給，掉頭就走人
難怪世界上有些人會因爲失業太久而精神崩潰
我想除了自己的心理作祟外，
身邊的關心還真是要命的壓力呢！

我其實還蠻害怕聽到“你之前念什麽的啊？”
因爲在我說出答案后，我得到的反應都是千篇一律
像答案都複製好般，都長一個樣
大家都會投以個“哇，好厲害！”的神情給我
接下來就是換上謹慎的表情，說：那你不是知道我在想什麽？
拜托，能這麽神，我在路邊開個檔口就可以發達了
不過這也不能怪他們的
因爲這是社會的謎思，傳統的想法
就算我吐出正解，好好解釋一番，他們還是聼不懂的
所以，通常我也只是微笑說一句“才沒有”就匆匆結束這充滿防備心的交談

還有一個，我聼了通常蠻反感的
就是：你念這個的，你一定會怎樣怎樣，你一定知道應該怎樣怎樣
唉，醫生都不能醫好自己啦
世界上我們有很多東西都知道的啊！
那干嘛明明知道應該怎麽做，不應該怎麽做
但還是會做錯事呢？
每個人都知道生命的可貴，可是爲什麽還有人會去自殺？
難道他們不懂嗎？他們知道的，只是時間不夠而已..
每個人都需要時間去思考，去咀嚼吸收的東西
如果我們當下就知道怎麽怎麽做，那要思考來干嘛？

理論的東西我們知道一大堆，但有多少個人能百分之百做得到？
如果我們真的可以這麽理性和厲害
那如果有天心愛的寵愛死了，你必須立刻就放下，
不會感到傷心難過，一秒的難過也不允許
因爲我們知道不能難過嘛，免得狗狗也捨不得嘛...
也許在他們眼裏，醫生不能生病
輔導員不能患有憂鬱症
老師不能教錯書

語無倫次
不寫了

夢想，有錯嗎？

開著車，突然有何去何從的感覺
我，該去哪裏？
我，該往哪裏去？

夢想，有錯嗎？
我解釋得累了
曾幾何時，我是爲了別人而活的？
難道，我為自己而活，是錯的嗎？
爲什麽，一定要認爲我是爲了他才實踐我的夢想呢？
也許是出於好意，出於提醒
但是，我很抗拒
懂嗎？

我只是不想讓我的生命留白
我多想不必想錢
我多想不必擔心以後的出路
勇敢地，朝我的夢想出發
帶著期待的心，到我嚮往的地方
好好地，去享受我的青春
留下，不一樣的回憶
不後悔的回憶，儘管日子會很苦

還好，我還有明白我的人
靜靜地聼我說，細細地幫我分析
沒有壓力，很輕鬆
我只是想要耳朵
我只是想要支持
我只是想要意見，
而不是直接地認爲我的膚淺
很開心，有豬家，瑩，哥哥們和了解我的人
明白我，知道我

我清楚我的目的
我知道我的動機
但，我可以堅持下去嗎？

谢谢，你的温柔

那一天，我听着淡水河畔的他
唱着《谢谢你的温柔》
止住了的泪，听见他的歌声
顿时，狂流
停不住，任它流

回忆 . 布满

时间不知不觉，溜了一个星期
上个星期，我还在台北
匆匆和他道别，在计程车上看着蓝蓝的天空发呆
心情复杂，不想流泪
因为我答应过自己，答应过所有人
我笑着，但心里闷着，没有哭

我不要哭了，我要期待四个月后的来临
开心的期待，是大家想要看见的
是我想要为自己做的
也许是放了，在飞机上都能睡死
在一阵手忙脚乱中，就这样回到了马来西亚
回到了我的家，一个熟悉的地方
一个我们感情开始的地方

原来一个星期可以感觉过了很久
我终于知道什么是度日如年
走在广场，我突然发现原来我的心态和两年前的我差那么多
看见恩爱的情侣，我的心里只有满满的想念
和满满的期待，期盼他的归来
即时再见只是短短的一个月

今天经过Shogun，我看着发呆了很久
我想我又掉入回忆了
第一次踏入Shogun，是和猪家在考试后很开心地来到
虽然胃口不大，吃得不多，但我们还是很享受在自由餐里游走
那时的我们，好开心好快乐
那时的我，还在学校里，享受着当学生的时光
和同学们在一起的时间，是多么的快乐和无忧
四年的回忆，突然像火车般在我脑海里开过
原来人总是那么想回到过去

朋友们，可知道我有多想念你们？
突然，不想长大了..
淡水的夕阳，总是让我那么伤感..
日落，代表着结束
也是开始的降临..
我的明天，是怎样的呢？
我的路，该怎么走呢？
我要的，是什么呢？