blur~

最近，很忙，也很多事情发生。除了家里发生很多事，朋友间也发生不少事情。还好，现在一切还算不错吧..嗯，好像是第一次我在学校哭成这样吧？对不起哦，朋友们，让大家担心了。（虽然事情过了蛮久的）

已经开始考试了。怎么觉得记忆力越来越差呢？怎么自己越来越懒惰呢？看见大家都那么努力，让我倍感压力，可是却力不从心。果然，我的动力还没有回来。也许不是我努力的方式错了吧，我该承认是我自己懒惰。考试的第一天，脑袋空了。panic attack?如果那时我在考场会想到自己，也许题目要我列出anxiety disorder的其中两种，我就不会一直在social phobia 绕圈圈。treatment又统统搞乱了。唉，能过关吗？回到家，记忆里的笔记影像又浮出来了。天啊，你就不能早点出现吗？

political science。我也该承认，我没有像在mid term test那么努力。随便抽了一点笔记来读，结果连一些简单的基本知识，我忘了看一眼。原来MCQ不简单的，唯有随便tikam一下。唉，什么预期的结果都泡汤了。不够努力，不够努力啊！我一直都在做什么呢？嗯，考了三科，还是一幅懒散的样子。

不断提醒自己要拼一拼了，果然只有个“讲”字。喂，方慧婷，你的魂赶快回来啦！！

怎么了？

大家怎么了？
爸妈怎么了？
姐姐怎么了？

婆婆，可以停止你的无中生有吗？
在你眼中，孝顺是什么？
是建立在金钱上吗？
钱不够多，就是对你不好吗？
对于一个小康家庭，对一个还愿意照顾你，忍气吞声的儿子，
你还要求些什么？
难道我们的付出，就是因为你看不到你手上的金钱，
而否定所有的一切吗？

为什么，你就不能口下留情？
为什么，赚钱不够多就是没用？
为什么他们给的钱就是钱，我们还的电水费加你平时费用的就不是钱？
为什么明明新年给你五百块会变成你口中的没有给你一分钱？
难道你不曾想过，大家都有父母要照顾
对于一个家庭只有一家之主支柱的
千五不是一个数目吗？
难道要把所有身家全数给你，才叫孝顺？
那企不是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上？
如果你想我们一家饿死街头，我想你可以这么做的

你可不可以积点口德呢？
为什么要对人恶言相对，诅咒得罪你的人，连狗也不放过？
全部街坊都知道你的无中生有，恶意中伤我们
你是想丢自己的脸吗？
你的对待，从小到大的对待，让我妈受的委屈
我不曾忘记，更觉心痛
难道我们不是男孙，就不是内孙？
为什么我妈的待遇，和小婶的待遇
天壤之别？你也做得太明显了吧？

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看着她，我希望她可以找到更珍惜她、爱她和疼爱她的男人
看着孩子们，我却不希望这么可爱的小天使会失去爸爸
到底是不是因为有丈夫等于没丈夫
有爸爸等于没有爸爸
就该放弃，寻找更美好的明天？
到底抉择，怎样才是最适当的？
我沉默，也不愿意给于会酿成错误的意见
祝福她，祝福大家
希望我们一家和乐融融，合家欢乐

休息一下，好吗？

忙了好久好久，缺乏睡眠了很久很久
也好久好久没有好好停下自己的脚步
留意身边的事物，关心自己的家人、朋友，和男友
身边一直围绕不愉快的事情
空气，已经被争执、误会污染
呼吸不到曾经被净化的空气

笑脸不见了
欢笑远离了
和睦失踪了
剩下的，只有紧绷的气氛
陪伴着空调传出的冷空气
冷冷的，寒寒的

哭了多少回，忘了
经历了友情和爱情的考验
是时候让一切曾经被泪水淹没的过去结束吗？
是时候让忙碌的自己，休息一下吗？
是时候让一直逃避的自己，重整思绪吗？
累了好久，也渴望休息了好久
想什么都不理了，什么也不想了
胡乱地交上报告，随便地呈现成果
日子就这么混过去
自己不见了
大家的自己都不见了

什么时候，可以看见黑暗里的曙光？
我期待吗？
我愿意等待吗？
我甘愿结束吗？

有种感觉..

有种感觉，叫做失望
它可以把你心里的希望，一点一点地抽走
它可以把你心里的信任，一点一点地摧毁
即使，那份信任、那份希望
是经过重重患难而建立的真情

有种感觉，叫做委屈
它可以让你有哑子吃黄莲的感觉
有苦说不出，有理说不清
心里，有酸酸的感觉，
像硫酸，在慢慢侵蚀你的心
心里，有刺痛的感觉
像刀针，一刀一刺地把你伤得体无完肤
那种痛，让你呼吸不了

原来，以为的不是原来的以为
可以相信谁呢？
谁可以相信呢？

*把心锁上，相信自己*

无能 * 无力

突然，觉得自己很无能
什么也做不到，什么也做不好，什么也帮不到
很想很想，再证明自己一次
却发现无能为力，疲惫不堪
从来都不曾自己有能力独自领导
是自己没有时间吗？
还是在为自己找藉口？

我想，是没有心吧
不想上课，不想考试，不想读书，不想做assignment
发现自己的无能，让我更想逃开
只想什么也不理，什么也不想
看看别人的努力与进展，再看看自己的进度
我连抬头也觉得没资格
我想我应该闭关

讨厌自己，讨厌自己

坦白？沉默？

我开始怀疑自己的改变，是应该，还是不应该？
回头看看从前的自己，从小到大，我都是不多发表自己的意见
即使受了委屈，即使受到欺负，我都忍气吞声，沉默不语
遇上不易惹怒的人，我尽量讨好
遇上不易接受他人意见的人，我只好配合接受意见
因为，我一直认为静观其变，就是明哲保身
不会得罪别人，也不会害了自己

后来的我，渐渐改变了以往逆来顺受的性格
我敢于表现自己的感受，不喜欢就是不喜欢，我不怕得罪
发表言论，诚恳表现真实的自己，是我的自由
你惹了我，我会以牙还牙；你激怒了我，我敢当场翻脸
对一向看不顺眼的人，更不留余地
我可以大声地说：我就是不爽你，怎样？我就是要你闭嘴，不行么？
是因为以前受的欺负太多了吗？
还是无法忍受懦弱的自己，以至开始相信人善被人欺？
我再也不想受到不好的待遇，却闷不吭声

也许，我是时候再改变自己了
冲动、敢怒敢言的性格，是无法在这个现实的世界里生存
即使恨自己的虚伪，还是得戴上面具，笑脸迎人
现在的我，也许只是不断地在伤害别人
开始渐渐讨厌这样的自己
为什么，我就是无法好好忍耐？

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很不明白，人的接受程度的确是因人而异，但出尔反尔呢？
为什么，在硬迫我们说出负面的看法时，却又责怪我们？
为什么，当初说的“可以接受一切”，最后是完全不能接受？
还是，是从没给自己心理准备，或是自信心太高？
那，为什么要问，为什么在我们准备不说了，还要继续问下去？

我承认，我们的言论有过分的存在
可是，那真的是我们的想法
问了，答了却要压抑，有意思吗？
我后悔了，我不该说，不该诚实地说
我内疚了，害了大家，也伤害了她
的确，当时的我冲动地把想法说出，却没有顾虑太多的后果
心里只是想老实地说，却无责怪的意思

我讨厌自己了，讨厌冲动白痴的自己
冲口而出的话，是收不回来了
是名副其实的“祸从口出”吧
这句话，在我还是那个静观其变、明哲保身的时候，铭记在心里的一句话
也许，我忘了，所以从今开始要重新认识它

但，我学会了一样东西
不管别人问你什么评论，不要多加评价，否则招来麻烦
毁了自己的形象，也得罪了别人
我再也不会那么诚实了，再也不会了
坦白，已经不能在这个社会上使用
那充其量也不过是学校教的道德教育里出现的道德价值
超越现实，没有任何可以实习的地方，连尝试也不行

原来，坏人永远是我们
平时可以高谈阔论畅谈是非的人，最后却是沉默不语的人
那才是聪明的人，真正聪明的人
我们，只是扮演了坏人的角色，
不是吗？人生如戏，总得有正反派的角色，才能称得上是一部戏
实实在在的蠢！蠢得相信那些所谓的接受，才肆无弹忌的评价

我再也不会相信诚实，因为它所带来的伤害，是牵连了那么多人
即使如此，我还是很想很诚恳地说：对不起
我从来没有不珍惜，从来没有
我心里的感激，是别人看不到的

情人节

那是一个疲惫的夜晚，空气中弥漫着浓浓沉重的味道
静静的，只感觉到冰冷的空气，只听见汽车的引擎声
收音机传出贾森的声音，念出大家对情人节的感触
手平稳的放在腿上，心里却期盼着熟悉的依偎
无法对上的眼神，矛盾在心里纠缠着

终于，雨过天晴
度过了一个仓促，伴随着谎言的夜晚
昨日的心意，换来了今夜的半小时
有点遗憾，有点可惜
但是，心意被珍惜，已很满足了

那是一排突然出现的巧克力
惊喜还是出席了，即使没有任何的期望
因为，我想要的，只是一起度过今天剩下的时间
心里的温馨和开心，还是掩不住

那是一个比巧克力更突然出现的录音
耳机里传来熟悉的声音，身边感受着熟悉的气息
听着让我热泪盈眶的声音，任贤齐的歌声在空中环绕
心里的感动，远远比不上应节的昂贵礼物
眼眶里的泪，控制不了
里头的心意，是真的让我打从心底的感动
我不在乎价值，重的是里头满满的情意
这是无法衡量的价值

这是我20年来，最具意义、也是我最珍惜的礼物
谢谢你，为我的付出
谢谢你，为我的体谅
谢谢你，为我的疼爱
谢谢你，一直爱着我
宝贝，情人节快乐..