"Fireman" dinner

今天咱们猪家的晚餐，就是Jaya One的Fireman!! 进到门口，就有很奇怪的感觉，因为一堆staff在一起，服务生还多过顾客，哈哈..

开动咯！！

我最爱的4朵花，哈哈

雯 谊 小大婷

猪家全家福

吃到一半，还有一位壮男表演火焰演出。我们那一桌，就是最靠近“舞台”的一桌，怪吓人的。还好我是最靠边的，嘻嘻~ 演出还ok的，还蛮卖力的。只是播着周杰伦的“霍元甲”，感觉总有点好笑的^^ Anyway，我们还是很享受我们的晚餐。开心，呵呵！！

想到 . 过去

看到了他的留言和部落
不禁问了问自己，是真的自己太过执着吗？

但，想到了过去

脑力浮现的字眼，除了伤害，还是伤害

尽管，我已经感觉不到一丝丝的痛

全心全意，是我以前从来不敢奢望的

即使当时的我，都一直和别人分享着一半的心
是自己，害怕自己一个人的生活
是自己，害怕失去重心的生活
才会继续不快乐，怨天尤人

结束了，踏出了第一步
虽然是我出轨了，可是我却一点愧疚都没有
还可以很理直气壮地说，我只是争取自己的幸福
不对吗？我比从前快乐
我得到了一直很想得到的需要
我得到了一颗完整的心，我得到了更多的爱、呵护和疼爱
伤害他一次，总比他不断伤害我来得好
我厌倦了一次次重复的伤心
不想再被苦涩无奈眼泪侵蚀

分开的我，很想能做到：再见亦是朋友
很努力的尝试，结果他说做不到
结果，现在的我们
是朋友像不是朋友
我也好希望，可以像其他的朋友一样
单纯的是好朋友，可以喝茶聊天
而不是像现在的我们，见面各喝各的

也许，一开始的失败
让我抗拒了他后来对我友情的示好
也许，这对他不公平
他可以做到，只是我抹杀了他的努力和主动
也许，他真的做到了
做到了放开了我，对我们的感情是过去式
也是，是我过于固执
才失去了一个朋友，才失去原谅别人的勇气

对不起，
伤害了你，但我希望可以让你学得更多
谢谢你，即使放不开，即使曾经因此纠缠
还是让我离开，让我得到幸福
谢谢你，给我的祝福
衷心希望，你可以换个方式
给你的她更多幸福
祝我们幸福

reunion dinner

今天是MAD team的reunion dinner。要集合23个人果然不容易，所以今天只是18个人出席了。也许是分了两桌的关系，好像少了彼此交流的时间。也也许我们这一桌的相识较久感情较好，另一桌的朋友好像有点微言，说很多人都坐过来我们这一桌，呵呵..


今天，还是很开心的。胃口特好，还添了饭。当学生真好。尽管在餐馆里，听到别人唱生日歌也可以很疯狂地一起高歌，一起祝贺。感觉，很温馨，很快乐。替别人高兴之余，自己也开心。而这时候的我们，尽管多疯狂多丢脸，都不会有人投以异样的眼光。也许，大家都会说：年轻嘛，学生就是这样。对，毕业了，想要这样也不能。试问，穿着formal的衣服，还能像这样肆无弹忌地疯吗？背上了成人的名分，我们就该有成人的表现。


吃了晚餐，到old town续摊。8个人像沙丁鱼挤在kenari。老婆和一个比较娇小的朋友挤在后厢，还很好玩地不断拍照，想拍下这难得的画面，更趁机要吓尾随后面的车子。回家时，虽然不必像之前被逼挤到了后厢，但我那可怜的大屁股，还是不断滑下座位。结果，我都是几乎蹲着到家。坏坏的老婆还故意拖延时间，猛踩刹车器让我滑下，可恶。虽然如此，可是我还是觉得很开心。因为，像今天这样的聚餐，这样的疯狂，随着我们毕业，这种机会将不会常有。各奔东西，真正的分道扬镳。


如果，时间可以停止就好了，我们的故事，也将能永远继续下去..嗯，shuang说得对,year 3了，该成熟点做功课了，哇哈哈（炸到）>.<

Waiting

waiting，一个常让我听到会心跳漏半拍的词
尤其是学校的老师说起这个字
为什么会那么紧张呢？
因为我的名字是wei teng
说得快一点的时候，就会和waiting念起来差不多音
所以，我常常以为老师念我的名字
要我回答问题，因为我不会答 (blek)

现在的我，在海螺餐厅waiting
我还记得，还在上一段感情的时候
我总喜欢把自己称为Waiting
其实这是我要透露的讯息，暗示
其实我很想说，我一直在waiting一个把我救出来的人
可是他看不懂，始终没有改变，继续伤害我
结果，我等到了，只能说
后悔莫及

好像要开始忙了
忙assignment，忙论文，忙考试
这么短的学期，更觉得时间过得很快
嗯，要好好努力过我的生活了
尽管现在的我提不起劲
生活，好像还欠缺一点重心
曾经忐忑的心情，最终还是平静下来了
我还是我
以前的我

痛 . 病

最近的身体都不好
上星期五晚上吐了两次
不知道是否一整天吃下肚的就只有晚餐
晚餐也只是一大盘菜和饭
外加小食一小碟wedges
回到家，作呕头晕
匆匆下线，就跑到厕所蹲着
很难受，最讨厌吐了

什么姿势也睡不下，肚子空着却吃不了东西
唯有趴着睡着了
第二次的呕吐，却还有吐不完的东西卡着
喉咙酸酸的，一种刺痛的感觉
慌了，会伤了喉咙吗？
心里面最害怕的，竟然是我再也找不回以前的声音
最恐惧的，竟然是我以后再也不能唱歌了
原来，唱歌已经渐渐让我无法放弃
就算那只是兴趣
但至少是我唯一拥有的东西
卸下那一点点天赐的潜质
我就什么也没有了
我害怕，我一无所有，一无是处

后遗症，喉咙痛到现在
有一点点的麻木
可是，还是希望吃到刺激的食物时，
喉咙不会再感到刺痛
像在骂我，不会好好珍惜它
脊椎骨也痛了好久
又怎么了？
这两天妈妈都在帮我搽跌打酒
晚上敷上热敷带睡觉
可是，还是没有起色
唉，怎么身体就不会听话一点呢？
21岁，像41岁的身体
未老先衰，唉..

回来了

上课的日子，回来了
赶assignment的日子，回来了
mid term test前啃书的日子，回来了
赶着担心FYP的日子，回来了
临时抱佛脚的日子，又回来了

假期泡连续剧的日子，结束了
为比赛练歌奔波的日子，结束了
每天看顾宝宝的日子，结束了
晚上失眠的日子，随着忙碌的生活，
应该也结束了吧

像发了一场梦
这个假期，有点特别
心情，也经历过不同的感觉
到现在，是时候好好收拾心情
回归我平凡的生活吧
一切曾经发生的事情，让它过去吧

昨晚，呼吸困难
大口大口地吸着气
胸脯吃力地起伏着
心里，像有块石头，辛苦
这个晚上，怎么睡？
睡了，会一睡不起吗？
身边的他不断紧张地拍着我
可是，无能为力
沉沉的，我渐渐闭上了眼睛

清晨，睁开眼睛
原来，幸好，我还在呼吸着空气
昨晚的事，似乎已经忘了
一切重新开始
开始我的生活
加油，小蓝鲸！

童年

我一直认为，我的童年很乏味。每次听朋友说起童年，我都好希望自己能是当时的小孩。童年，应该是无拘无束，快乐逍遥的。我不记得是否曾经赤着脚走在沙路上，我也不记得是否曾经流着汗在街巷穿梭奔跑。唯一我记得的，是我站在树下替爷爷捡着他爬树採下的红毛丹。我开始拥有清晰的记忆，是上了幼稚园以后。


当时家里经济不好，爸妈从早忙碌到凌晨，所以我都寄居在阿姨家。那间木屋，我不曾忘记。房间的楼阁上，是小孩的禁区。那昏暗的楼梯，让我每晚都睡不着，感觉寒寒的，毛骨耸然。也不知道是不是事实，大人们都把那里说得很恐怖，所以我们从来没有上去。也也许是年纪小，怕黑怕鬼，知道那里是以前姨丈生前住的地方，更不想呆在那里。


那时的我，一个星期只能见妈妈一次面。让我很印象深刻的是，第一次被带到那里，是妈妈第一次刚拿驾照不久就开车摸来的。又哄又骗的，妈妈才脱了身。上了当的我，在屋里又哭又闹，硬是吵着不要离开妈妈。那晚，我的双眼睁到了天亮，在床上看着渐渐变亮的天空。我第一次，看见刚苏醒的天空，是深蓝色的天空，飘着丝丝的白云。每天放学后的娱乐，就是在空地骑着脚车绕啊绕，绕到天黑才被赶进去。


上了一年级，才被接回和爸妈一起住。印象中，妈妈都不让我们出去和其他的小朋友们玩。妈妈说，他们很坏，会教坏我。所以，我连站在门口看着他们玩也不行，因为妈妈说他们会引诱我去玩。结果，我常做的，就是傍晚坐在门外，妈妈给我背乘法表和作文。虽然如此，我还是不喜欢数学，数学也是我第一个害我被老师打，被爸爸骂的科目。看起来很努力的我，但英文却是超烂。妈妈也不让我们看电视，打电话。所有的活动，都必须先得到同意。可是，很搞笑的，我们却是在坐在电视机前边看边吃晚餐的。而我每天都被妈妈骂，因为我吃饭总吃上一个小时半，不管有没有在电视机前。


除了每天上课补习，每个周日我们还得上爸妈常去的会馆上歌咏班和舞蹈班。这对我来说是个恶梦，因为我总是很羡慕其他的小朋友们周日都在家看卡通。所以，我长这么大，都没看过多少部童话卡通，朋友都说我没有童年。很多故事，都是听卡带cd或看书知道的。自从念了心理学这个科系，我才了解到原来很多时候长大后的我们，都深受童年影响。我想我的自卑，自信心不高，是因为我的童年吧！


当时的我，真的觉得自己其实唱歌还不错的。可是，老师似乎没什么注意我，每次有独唱的部分，都是让其他可爱漂亮的小朋友们唱。得不到肯定和注意，我觉得是自己过于看好自己了，其实自己并不怎么样。算了，就做个平平无奇的我吧！大人们，都是喜欢可爱的小孩，我即不漂亮也不可爱，他们都喜欢有着大眼睛，长头发，穿着漂亮衣服的小女孩。就这样混了很多年，混到歌咏班也停课了。


其实我还蛮喜欢上舞蹈班的。那里的老师很好，都很疼我们。不知道什么时候开始，那群和我一起上歌咏班的小朋友也加入了舞蹈班。原本的老师换了，连注意力也从我们几个小瓜身上移到了那群可爱的女孩们。她们，真的很优秀，有很好的底子，很深得老师的喜爱。每次看着她们，我都觉得自惭形秽。舞台经验不少，但和她们站在同一个舞台上，我的亮点连星星也比不上。她们的光，好光好亮。一站上舞台，我能做的就是寻找前方的大时钟，好让我看着不感到紧张。年纪比她们大，表现却没她们那般好。也因为年纪比她们大，个子比她们高，结果反而被取笑。不忿，难道没有她们漂亮可爱，没有像她们有富裕的家庭，就是罪吗？在重重的压抑下，我连好好摆个姿势，也找不到自信的影子。畏缩、低头、驼背是我的招牌，更不讨喜。


最开心的公演，莫过于三年级的《童欢共庆》，从吉隆玻演到马六甲。家长像星妈般跟了全程，帮忙服装整理和化妆，更想要好好照顾自己的小孩。那一次演出，是杨老师出国前陪我们最后的演出。里头有很多很多的回忆，是我想忘也忘不掉的。第二次也是最后一次的大型演出，是耗资不少财力人力的《快活林》。即使我只是饰演一只小鹿，但这次我却把下心肠要演好它。原本自信心不高的我，要演好一只会发姣的鹿，更是难上加难。模仿鹿的行动之余，还要扭东扭西的，真的完全超出我的底线。在最后关头，我终于突破了自己，全情投入其中，不管所有人的眼光。第一场的演出，很成功。我还记得一个uncle站在后台的门，待门打开时，竖起拇指猛说：好！第二场的演出，全部演员和道具如预料中状况百出，但也还算完美地掀下落幕。


初三我以要应考的理由，提出停止再上课的要求。如我所愿，我的确比从前更快乐，甚至自信心开始培养起来。奈何到现在自信到了一定的程度，还是会滑下来，那个关卡过不去。要怎么能冲破这堵墙呢？我不知道，也很想知道。甚至，这场努力让我愈觉疲累。昨天不断重复听着《森林水歌》，是以前的一只娃娃舞的音乐，大家抱着自己心爱的bear bear跳着，很开心，很快乐。那个忙碌的童年，即使对现在的我留下很大的影响，可是现在回想起来，还是让我回味无穷..


[以前一直知道childhood experience对人的影响很大。回想了我的童年，虽然知道原因在哪里，可是我却不知道该怎么办。医人不能自医，原来是真的..]